странно вычеркивать из жизни тех, кто, казалось, всегда будет рядом
знаешь, я давно уже успокоилась, мне все-равно, поначалу было трудно
я до последнего не могла взять себя в руки, все цеплялась за что-то
но ты сама, своими собственными не_действиями и словами, оттолкнула меня к другим людям, которые наперебой твердили "не вздумай поменять решение, вика, ты тут права"; как же я могла поступить иначе? я вырастила в себе злость, заготовила несколько планов действий, хороших и плохих, рассказывала всем вокруг, что теперь я действительно дружу исключительно с лицами мужского пола и что я очень разочарована. да так оно и было;
а потом, чуть позднее, я поняла, что меня окружают замечательные люди, у меня есть чудесный мальчик, который готов выслушивать и поддерживать в любое время, у меня есть старые друзья и десяток неплохих знакомых, тогда в чем проблема? зачем держаться за того, кому, как оказалось, ты не так уж важна? зачем мне эта злость? зачем мне вообще испытывать какие-то отрицательные эмоции? излишние переживания только вредят
я отвлеклась, перенесла всю свою любовь, нежность и заботу, большая часть которых принадлежала тебе, на другого любимого человека, подавила все прочее. сейчас все хорошо

"бывает так, что обретаешь одного человека и теряешь всех остальных"
но, быть может, это пойдет тебе на пользу, кто знает

надеюсь, ты научишься любить себя
принимать правильные решения
и быть самостоятельной
удачи, милая
пиши/звони, как соскучишься
мне будет интересно узнать, как твои дела

dear god, я опять к тебе с ненавязчивой просьбой!
пожалуйста, сделай так, чтобы я ходила в университет на пары, а не нарушала стабильно все 10 заповедей. а то, знаешь, у меня и боги другие появляются, и кумиры, имя твое произношу всуе, занимаюсь чревоугодием, любодеянием,и даже, боже мой, употребляю дары джа. смотри, вот опять, другой бог! ну что за дела!
я обещаю сходить на исповедь, если ты меня услышишь, аминь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я плакала сегодня
со слезами объясняла, в чем дело на самом деле
говорила о чужих толкованиях, неверных, разумеется
о чужой самоуверенности
о "мальчик, ты на себя слишком многое берешь, откуда такая самоуверенность?"
о том, что могу оправдать тебя, но ни его
но ты меня не слушаешь
я проигрываю здесь
и мне действительно грустно
хотя я и делаю вид, что это не так, ищу себе новую "лучшую подружку", говорю, что этой весной все будет хорошо, думаю ,что умею вычеркивать из жизни, все такое, лалала
и вправду умею, и вправду все будет окей
но мне трудно
я все время оттягиваю этот момент
и жду от тебя каких-то шагов
но их все нет и нет
и я не знаю, чем все закончится
ты столького не понимаешь

каково это, когда формируют твое мнение? тебя в целом?
когда субъект становится объектом. я, например, не могу это терпеть
любое давление, любое посягательство на мое "я" оборачивается ярым сопротивлением, как можно?
люди, нас окружающие, влияют, но не меняют - по-моему, так правильно
и мне всегда нравилось в отношениях с кем бы то ни было быть в роли влияющего
в идеале - равносильно взаимодействовать, но это нечастое явление, увы
в ином же случае - ничего хорошего, я не я, подавляется личность

я порой удивляюсь, неужели у человека нет какой-то структуры, которую просто жалко терять?
неужели можно не любить себя настолько, чтобы с таким рвением подвергаться изменениям?
разве не жалко тех сил, которые ушли на формирование собственного мировоззрения?
мне этого не понять, тут, наверное, вопрос внутренней силы
это уже несколько другая история

upd. я знаю, что подстраивать под себя кого-либо - это очень удобно, и велик соблазн
но человек должен развиваться самостоятельно, необходимо давать ему свободу выбора
тут очень важно отбросить собственный эгоизм, пробудить чужой
видеть, как вырастает личность - лучше, чем ее выращивать; вскоре надоест
"мы в ответе за тех, кого приручили" в иной трактовке

На всю комнату пахнет лилиями.
И вот сейчас, пожалуй, такой период, что я могу назвать себя счастливой. Не знаю надолго ли это, мне неинтересно и не хочется об этом думать. Я возвращаюсь домой с улыбкой, приятной музыкой в наушниках, букетами, шоколадками и прочими милостями, которые всякий раз оказываются в моих руках.
Я научилась получать удовольствие от мелочей: цветы, мороженое, новая книга, приятные слова. Раньше вышеперечисленное, исключая книгу разве что, вызывало у меня раздражение. Сейчас мне все это нравится.
Меня любят мои друзья, знакомые, однокурсники, прощают оплошности, умиляются ошибкам и всякое такое прочее. Почему так происходит – честно, мне непонятно. Наверное, все дело в том, что я научилась не грузить всех вокруг своими размышлениями и быть милашкой, а это гораздо более выгодная роль, с ее помощью можно получить что угодно, мне тааак нравится. Окружающим тоже.
Все в норме, у меня нет серьезных проблем, а если и появляются, я знаю, что могу справиться. Возможно с чужой помощью, но все же. Очень важно осознавать, что есть к кому обратиться. Что выслушают, отругают или посочувствуют, и помогут в итоге. Я готова бесконечно говорить спасибо.
Спасибо.

я сегодня сказала, что у меня нет никаких проблем
и это значит, что у меня нет никаких проблем
а даже если и есть, то о них знать вовсе не обязательно
peace love

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мы были беззаботными детьми, которые время свое прожигали по – разному. Я все это время искала себе прекрасного принца, а ты? Что делала ты? Я так и не узнала. Хотя, мне всегда казалось, что искала ты именно меня, ты искала человека, который бы помог тебе быть собой, а я тебе этого дать так и не смогла к тому моменту. Ты узнавала меня целыми днями. А я узнавала тебя, собирая по кусочкам. Собирая твои улыбки, слова, твою реакцию. Только в замкнутом пространстве, отрезанными от мира, мы говорили правду, ты говорила правду.
Я сегодня думала о том – то, о том – то, я сегодня делала то – то, то – то. А ты? Я не знаю – на все один ответ. Только вот не потому, как ты говоришь, что ты не знала, а потому, что если бы ты сказала правду, то она бы из тебя так и полилась, фонтаном, ее бы невозможно было бы заткнуть. И я, наверное бы, испугалась тебя? Тебя настоящую? Так ты думала?

Иногда я читаю тебя в книжках, у тебя там все хорошо, представляешь?
Ты часто говоришь, что себя убиваешь, сама. Только вот неправда это. Убиваем тебя мы, а ты только помогаешь. Я часто обращалась к тебе за помощью, слыша слова, твой писклявый, но родной голос, наверное, самый родной, ты никогда не давала мне советов, ну вспомни же, но после того, как я говорила с тобой, всегда принимала правильные решения. Всегда.

И все равно я вспоминаю всегда только хорошее. Всех этих ибрагимовичей, всех проблемов с желудками, босиком в фонтанах, поцелуи на траве, разговоры с утра, дошираки. Знаешь, ведь я пытаюсь всячески тебя заменить женей, честно. Пытаюсь все свое время проводить с ней, забивая внутри все воспоминания о тебе. Но не получается, она никогда не заменит мне тебя. Понимаешь?

Тогда я говорила тебе, в чем твоя проблема, да и ты ее прекрасно знаешь. Ты знаешь свою проблему.
Я не смогу тебе помочь. Но мы могли бы вместе, вместе это сделать.
Но поздно. Как в фильме. «Он» понял все только тогда, когда потерял.
Наверное, мы должны жить по законам, тем которые не писаны, но их все соблюдают при жизни. И мы будем.

Я не буду больше пытаться тебя вернуть. И ты не плохой друг, это я эгоистка. Знаешь, я, наверное, всегда буду тебя помнить, как человека, который появился рядом со мной в нужный момент и помог встать на ноги. Ведь часть тебя сейчас во мне, ты помогала мне меняться. Но иногда, меня это сильно пугает. Мне кажется, что, меняясь в хорошую сторону, я забирала себе часть тебя, не возвращая, просто присоединяя твои мысли, чувства к своей жизни как мозаику. А ты плыла по течению, думая, что именно так дружат. Что именно так нужно.
Нет, вик, ви, моя любимая виченька, так нельзя. Не повторяй таких ошибок.

Просто знай, что бы и кто бы ни говорил. Ты очень сильная, не смотря на то, что с тобой происходило в детстве, не смотря на то, что с тобой происходит сейчас.
Ты лучик света.
Везде.
Всегда.
Ты и одна сможешь, ты всем еще покажешь. Ты же виченька. Та девочка, которая в каждом своем посте писала миллион смайликов, та девочка, которая всегда радовалась жизни. Проснись, проснись и вырвись из своей апатии. Сделай это ради себя, сделай это ради меня.

Я буду часто о тебе вспоминать. Наверное, когда нибудь мы забудем друг друга совсем. Но это будет не скоро, я предпочитаю об этом не думать.
И лучше нам не видеться, потому что я опять могу ненароком забрать часть тебя, ту часть, с помощью которой я поднялась. Ту часть, о которой я буду помнить.

П.с.
Я люблю тебя по – прежнему.
Будь собой, ты пройдешь через все. И если ты когда нибудь сможешь жить собой, не боясь за то, что может быть дальше, не боясь преград и не останавливаясь, как ты делаешь это сейчас…
Ты знаешь, где меня найти.

прошло уже полтора года, а эти слова до сих пор заставляют меня плакать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра