раньше мыслишек, буквенно выраженных, хватало на несколько интернет-ресурсов с размахом, куда же я все растеряла?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

давным давно была у меня в голове идея о человеке - единице.
что вот, мол, есть человек, личность, и ничего-то ему не нужно, кроме самого себя, и это, казалось, единственно верным взглядом на вещи. есть ты и ты, остальных воспринимай как декорации - тебе же спокойнее. развлекайся с людьми как с игрушками - и не будет у тебя никаких проблем, никаких зря потраченных нервов. надейся только на себя, не думай о других.
и так я с этой мыслью срослась, что стала холодной холодной. потом лед раскололи - элементарно молоток взяли и со всей дури ударили, без лишних церемоний. неприятное дело, конечно, но разве ж меня спросили?
вот тут-то я почувствовала себя настолько слабой и неспособной к жизни, что начала хвататься за всех тех людей, которых раньше воспринимала не больше чем дерево или забор. и оказалось, что никакая я не единица.
вот так дела.

морали нет и не будет.
просто надо иметь в виду на будущее, что взгляды должны меняться.

из кинотеатра в кинотеатр, от книги к книге - я действительно немного помешана.
ощущение легкости приходит. живешь жизнью героев и о своей не задумываешься. мама говорит - когда же ты перестанешь витать в облаках, я отвечаю - никогда. потому что стоит задуматься об этой вашей реальности, так сразу чернота вокруг растекается и проглатывает. я никогда не приспособлюсь к жизни.

здравствуйте, добрый вечер
темы сегодняшнего дня - разочарования, недоверие и "боженька, почему вокруг столько уебков"
я трачу свои нервные клеточки с каждым днем все стремительнее, за последние 4 дня уж точно! кажется, виной тому внезапно начавшаяся учеба, на которой я, по правде говоря, толком и не была, но мне оказалось достаточно просто за окружающими понаблюдать, чтобы возжелать теракта в учебном корпусе. делаю запасы транквилизаторов и успокоительных, еще 4 месяца держаться
это, как вы понимаете, про уебков замечание было, теперь перейдем, пожалуй, к разочарованиям, это ведь очень важно
не очаровывайся - говорю я окружающим, которые вдруг решают, что есть во мне что-то особенное и прекрасное. ну что вы, милые, простая викуля, простая и глупая, и без мыслей в глаза глядит, и людей еще преследует - очаровательного тут мало. и вот, я, такая неочаровательная, других-то предупреждаю, а меня предупредить некому, и кажется мне, что все вокруг хорошие, интересные и неплохо ко мне относятся. я, бестолковая, симпатией проникаюсь, защищаю всячески, говорю о человеке только хорошее, думаю - ну, наверняка, и он обо мне дурного не скажет, разве что в шутку. но в один прекрасный момент вдруг узнаю, что у нас недопонимание возникло - оказывается вовсе и нет никакого хорошего отношения, а все, что мне лично говорят - лицемерие сплошное. и это так мерзко, меня тошнит, и кажется, что все теплые чувства тут же выходят
и вот тут рождается третья тема сегодняшнего дня - недоверие. понимаете, когда раз за разом происходят такие истории с разочарованием, начинаешь подозревать всех и каждого в лицемерии, а это так тяжело. ты не можешь никому открыться, вообще никому, тебе страшно опять почувствовать эту пустоту. ты слушаешь человека, а про себя думаешь о том, как он за твоей спиной говорит - "о, вы не представляете, как меня раздражает эта блондинка и ее общество!". от этого невозможно отделаться. ты даже самых близких начинаешь подозревать, и, упоси боже, за слово какое зацепиться - все, пиши пропало, сомнения в искренности разъедают голову
ужасно надоели все эти социальные контакты, хочется запереться в 4ех стенах, читать книги и смотреть фильмы, но уже завтра я выйду из дома, встречусь с кучей людей, буду их обнимать и думать о том, что, возможно, через 5 минут человек вздохнет с облегчением, избавившись от моей компании
и так у всех, поверьте
я просто слишком чувствительна и острее это переживаю, наверное
и это, конечно, моя личная проблема, не принимайте близко к сердцу

В двадцать лет, поссорившись с подружкой, которой не понравились его стихи, он явился в полицию с требованием немедленно посадить себя за решетку. Арестовывать взбешенного поэта было не за что, но, вместо того чтобы мирно отправиться домой, Ричард перебил камнями окна в полицейском участке. Результатом стало двухмесячное пребывание и курс шоковой терапии в психиатрической лечебнице Портленда - той самой, в которой позже Милош Форман снимал "Полет над гнездом кукушки".

Бодлер пришел
в дурдом,
притворившись
психиатром.
Он прожил там
два месяца,
потом ушел,
но дурдом так
его полюбил,
что плелся следом
через всю
Калифорнию,
и Бодлер смеялся,
когда дурдом
терся о его ноги,
как приблудный кот.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я сижу в компании с милейшей барышней и болтаю болтаю болтаю. словно месяц не разговаривала и передо мною первая живая душа, подвернувшаяся мне на пути нелегком. никогда не ощущала такого вопиющего одиночества, кстати. я ли это? эта неумолкающая девочка?
прибегаю к мальчикам и панически спрашиваю - ребята, я всегда так много говорю, о боже? немножко успокаиваюсь, получив ответ. я просто изголодалась по новым людям видимо. мне снова нужен психолог, у меня в голове рой мух и черви, и столько всего нужно рассказать. и столько всего рассказывать не нужно. мне кажется, что вот вот и голова взорвется. мне просто, наверное, скучно.
скучающие девочки очень любят придумывать себе странности и забивать ими свои головки.
так уж повелось.

а что если снова начать писать, а что если это пойдет на пользу?
я думаю о том, для чего раньше мне нужен был дневник и понимаю, что сейчас это вновь становится необходимостью. слить мысль в никуда, слить мысль просто так, чтобы спустя время прочесть со словами - о боже, что за глупости. чтобы кто-то еще быть может прочел и сказал мне, что думает так же, и мы бы вместе обсудили, вдруг, раз, нашли бы какой-нибудь выход.

на сегодняшний день мне 18 лет, я интересуюсь всем ровно так же как и ничем. я говорю - о, мне так интересна музыка, думаю - надо купить синтезатор и играть днями напролет, скачиваю каждый день по несколько новых альбомов, но (!) даже не слушаю их толком, и синтезатор я вряд ли когда-нибудь куплю, а даже если куплю, то вряд ли буду играть столько, сколько планирую сейчас. кто-то говорит - да, посмотрите, она сечет! я про себя думаю - ничего подобного, все настолько поверхностно.
я говорю - хочу писать, но на вопрос "о чем" у меня нет ответа. о чем угодно. дайте мне тему - я буду писать.
дайте мне толчок. пните меня. у меня нет мотивации - по нулям. я не знаю за что схватиться, я не знаю что мне интересно, мне все интересно = мне ничего не интересно. я не знаю, зачем я живу. нет никакой самореализации. я всегда хотела что-то донести людям, как-то им помочь, что-то объяснить и разъяснить, но все, что было у меня в голове куда-то пропало. эй, бюро находок, где мои идеи? что со мной случилось? почему я могу рассуждать практически на любую тему, но мне это все неинтересно? куда пропал этот интерес? где его найти? ну же!
я читаю книги, цитирую, советую, у меня есть десяток любимых авторов, сотня прочитанных, но зачем мне все это? зачем мне эти знания, если я их не использую? я думаю, что разбираюсь в кино, но мне так трудно доносить до людей свои мысли. зачем все эти режиссеры, актеры и миллион сюжетов в голове?
мне кажется, что никому не интересно то, что находится во мне. кто я такая и почему я такая.
мне хочется поговорить, но я не могу, потому что элементарно боюсь утомить собеседника.

мне нужен искренний интерес к моей личности, иначе я замыкаюсь.
мне нужны взрывы эмоций, иначе я теряю себя.
я уже потеряла себя и не знаю, что мне делать.
я чувствую зияющую пустоту в себе и своей голове.