такая ночь. внутри меня, и вправду, что-то ожило. опять. привет, чувства, я скучала.
сегодня в голове несколько раз проскакивала мысль, что все, действительно, хорошо. что меня окружают чудесные люди, которые меня любят. которых люблю я. что на улице весна. настоящая весна, другая. и, что, меньше всего на свете, мне хочется ее портить.
кажется все, что было так глубоко запрятано где-то внутри себя, выплеснулось именно сейчас во что-то невообразимое. я плачу. улыбаюсь. чувствую-чувствую всё, черт возьми.
замерзшие пальцы. мурашки по коже. любимые ощущения.
и, такое родное..
soulmates never die.

настроение меняется из-за любой мелочи
все опять как-то в пустоту; оставлю в себе, так будет лучше
совершенно нет желания делиться мыслями

совершенно
нет
желания.

не покидает ощущение, что время - мой главный враг

-похуй
-плохое чувство
-почему?
-"похуй" - это никак. хорошо или плохо - это как-нибудь. а как-нибудь всяко лучше, чем никак.

привет. я никак. у меня все никак. настолько никак, что я уже не знаю куда от этого деваться.
ничего необычного.

в реальной жизни не происходит ровным счетом ничего, а сны, тем временем, компенсируют эту оплошность. я никогда еще не рассказывала о том, что мне снилось(хотя стоило бы) и, так как сейчас совсем ничего не происходит (ну совсем-совсем ничего, понимаете?) и, соответственно, совсем нечего рассказывать, то, за неимением других тем, напишу о том, что по ночам творится у меня в голове.
сегодня мне снилось, что люди забыли слово "эстетика". точнее, его, как бы, и не было, но я-то знала, что оно есть! и словарь давал четкое определение этого слова, ну то есть, оно просто не могло не существовать казалось бы. но, проблема была в том, что это слово было лишь в одном-единственном словаре, и, причем, из английского так же пропало "aesthetics", из французского - "esthetique" и т.д. ни упоминания, ни зацепки, ничего.
и я, уверенная в том, что это просто какая-то ошибка, бегала по всему городу и спрашивала у людей, что же значит "эстетика". все недоуменно пожимали плечами или говорили, что я сумашедшая и, просто напросто, выдумала это слово, чтобы пудрить людям мозги. вроде как, я шизофреник. они же тоже утверждают, что гениальны и знают то, что не знают другие. но ведь я-то знала, что это не так, поэтому продолжала доказывать людям существование данного термина. безрезультатно. в конце концов, от безысходности я начала плакать и кричать, что все вокруг с ума посходили, что это слово есть, что это самое прекрасное слово на свете и, что обозначает оно тоже все самое прекрасное и, что люди такие идиоты, если не знают, что такое эстетика! после этого, я, зачем-то, залезла на фонарь (знаете, как мальчик в клипе radiohead, точно так же), села там и начала плакать. и плакала-плакала-плакала. при этом держала открытым свой словарь и перечитывала в n-ный раз значение всех слов на букву "э". естественно, вокруг фонаря, на котором я сидела, собралась толпа людей, которые кричали: "эй, шизофреничка-эстетичка, слезай или спрыгивай уже!", а между собой говорили что-то, типа, "оой, она совсем ненормальная, ей бы лучше умереть, а то мало ли что ей в голову взбредет потом", и я все это слышала, старалась не обращать внимания, продолжала сидеть и плакать.
закончилось все тем, что я потеряла равновесие, упала с фонаря и меня по голове ударил мой же словарь. я точно не поняла, умерла я или просто потеряла сознание, но помню кто-то из толпы сказал: "так ей и надо!" на этом все закончилось

не нужно никаких вопросов, прошу
все в порядке, просто что-то сломалось внутри

между строк любимых книг
теряюсь. прошлое овладело настроящим, что весьма, и весьма скверно. на то, чтобы перестать думать о всякой чепухе мне понадобилось порядка двух месяцев, а тут, понимаете, весна, и вместе с ней вернулось все, что я старательно выкидывала из своей головы, в надежде, забыть, забить, не так уж важно; все-равно эта попытка провалилась. как и все предыдущие.
похоже, у меня в мозгу поселился клещ. такой, который высасывает все, что ему нужно, не кровь, нет, это было бы слишком просто; он высасывает мою энергию, желания, мысли, мою жизнь, в общем. и не замечать его невозможно. согласитесь, сложно не думать о клеще, если он в тебя вцепился и постоянно напоминает о своем присутствии, впиваясь своими зубками еще сильнее, больнее, глубже. при этом с каждым днем он растет, и, кажется, вот-вот взорвет мою голову изнутри, потому что ему просто мало места и некуда больше расти. ему-то хорошо, а вот мне - не очень. не самое удачное сравнение, пардон муа, метафоры - не мой конек.
как от всех этого назойливых мыслишек избавится - ума не приложу.
поэтому-то и стараюсь забыться, заглатывая книги одну за другой. настоящий книгожор!
а ведь книги, как и музыка, должны быть в настроение. так вот, сейчас я читаю очень странные и запутанные книги, переверачия последнюю страницу коих, чувствую нечто, схожее с эйфорией. тоже весьма специфичной. мы можем поговорить об этом (u-mail, как вариант)
а вы, тем временем, делайте выводы

впору писать рассказы о том, как талантливо уничтожать свое прошлое, настоящее и будущее
у меня это дело отлично выходит, знаете

есть такая вещь - непонимание
и ее я боюсь больше всего на свете;
так вот, именно сейчас, в этот самый момент, я не понимаю абсолютно ничего: меня, как будто, вырвали из жизни на какой-то длительный период времени, а сейчас вернули опять, в прежнее русло, и вокруг все так изменилось, стало совсем другим, а я-то прежняя, поэтому все для меня такое дикое и неправильное. можно по пунктам назвать вещи, которые совсем-совсем мне не понятны и, которыми полностью забита моя голова, но мне сейчас немного не до этого; я от этого непонимания, кажется, вот-вот разревусь

я хочу заморозить время. вот так просто, хлопнуть в ладоши и, чтобы тут же все замерло. я бы тем временем успела сделать кучу важных дел, перечитала бы все книги, пересмотрела бы все фильмы, а потом раз, и разморозила время. и никто бы ничего не заметил, а у меня бы появились свободные часы. а может даже и дни.
сейчас вот как: сделать нужно многое, а время утекает сквозь пальцы; приходится одни важные дела заменять другими, более важными, а после жалеть, что не сделала совершенно иное. приходится постоянно куда-то спешить, что-то делать, не особо уже вникая в происходящее вокруг. на это совсем нет времени, столько всего нужно успеть.

чувствую себя кроликом из "алисы в стране чудес"
- Ах, боже мой! Я опаздываю.