ведь все это происходит только потому, что я очень слабая и всевозможными образами пытаюсь скрыть эту природную оплошность. по правде говоря, писать сейчас сложно, не знаю, как мне удается ровно попадать по клавишам, но так хочется что-то сказать, высказать, объяснить. ума не приложу как.
с трудом отошла от всхлипываний, воплей и мыслей о том, что надо скушать еще несколько таблеток и достать ту водку, которую мама старательно прячет от дочери-алкоголички. господи, в кого я превращаюсь? мне настолько все равно на свое дальнейшее существование, что порой страшно становится от этого. ну то есть, умри я сейчас, я бы даже ни на секунду не пожалела, поскольку дальнейшее видится мне мрачным и печальным. ни проблеска. настоящее такое же, боже. я говорю, что у меня все окей, и опускаю глаза в пол - хоть кто-нибудь вообще замечает мои жесты? тут же нет ничего проще догадаться, что я скрываю за всей своей бестолковой болтовней. я не могу не могу не могу, я такая ничтожная, мне столько усилий приходится прилагать только для того, чтобы все было просто нормально, не обязательно хорошо, я не претендую. приходится гробить свое здоровье, чтобы на час-два-три просто не думать обо всем том дерьме, что меня окружает.
я не знаю, что мне нужно. мне страшно. я хочу умереть. я не хочу умереть. мне страшно спать, мне страшно просыпаться. мне бы хотелось потерять память, потерять чувствительность, что еще можно потерять? я готова разорвать все связи с прошлым, если мне пообещают, что в будущем все будет иначе. я готова верить в любые сказочки, я верю в любые сказочки - я верю в то, во что я хочу верить. а меня, кажется, только и делают, что наебывают. я сижу после этого, говорю себе - ну что ж, милая, все как всегда. потом прихожу домой и плачу плачу плачу. или пью и ложусь спать - попросту, чтобы не думать, понимаете.
беда в том, что нет никакой конкретной проблемы. просто в моей жизни лет с 14 все пошло не туда. и единственное, наверное, что держит меня до сих пор - это банальное любопытство - ожидание чего-то, что изменит жизнь. но с каждым годом это любопытство все слабее и мне все меньше верится в то, что что-то сможет изменить существующий порядок. я играю. играю с людьми, метаюсь из стороны в сторону и думаю, что какие-то конкретные действия могут послужить катализатором к переменам. но потом оказывается, что эти действия были совершенно бесполезными.
я каждый раз пытаюсь ухватиться за что-то, за кого-то, кто, как мне кажется, может мне помочь исправить все, но чуть что - я отпускаю человека. это печально. у меня нет хватки, я слабая.
я отпускаю, и все по кругу - вранье всем вокруг о том, что все замечательно и прекрасно, попытки зацепиться за кого-то или что-то еще, что будет меня удерживать от глупых мыслей и поступков, бесконечные загоны, таблетки, алкоголь, наркотики. мне кажется, что я схожу с ума порой, и это страшно.
был период, я думала, что все эти штуки, связанные с таблетками и мыслями о смерти - это переходный возраст и пройдет со временем, но, видимо, невозможно отделаться от некоторых вещей и страшно от того, что они будут с тобой всю жизнь. мне хочется, чтобы все было хорошо, но я не знаю ЧТО сделать для этого. я не надеюсь на волю случая, я всю жизнь действовала, чтобы получать хоть что-то приятное от существования. пожалуйста, подскажите. направьте. помогите.
я не могу так больше.
вот-вот я полностью разрушусь.
обнимите меня и держите. что бы я не делала. как бы не сопротивлялась. пожалуйста.

не пойму - то ли все женщины такие дуры, то ли только я и те, кто меня окружают.
мне вдруг в голову ударила мысль о том, насколько неправильно я поступала последние 2 месяца, о, иисус, прости меня за это, обещаю впредь не повторять своих ошибок. посторонний мужской взгляд на вещи расставил все по своим полочкам, и я явственно ощутила себя очень хуевым человеком, хотя нет - ощутила себя очень хуевой женщиной, так вернее. разница невелика.

что сказать
порой мне кажется, что меня выбросили в огромный безграничный океан, и я теряюсь
нахожу какой-нибудь приятный коралл, держусь за него, цепляюсь, думаю, что все идет как нужно, я не одна, со мной коралл, и значит меня уж точно не проглотит эта пугающая темная пустота, а потом понимаю бессмысленность происходящего, отпускаю-отпускаюсь, плыву куда-то в неясном направлении, мне кажется, что впереди обязательно появится что-то, что поможет определиться, и что я все делаю верно до тех самых пор, пока не приходит осознание того, что вот уже такое количество времени я нахожусь нигде и впереди меня не ожидают перемены. вот тут-то я и теряюсь
панически начинаю метаться и ищу хоть что-то живое, пускай коралл. и все по кругу

в воскресенье я чувствовала такую свободу, когда танцевала на набережной
когда высовывалась из люка машины, и волосы начинали жить своей жизнью
ничего не было нужно, все было именно так, как должно быть
а потом это растворилось
мне потребовалась полуторачасовая прогулка и 7 выкуренных сигарет, чтобы окончательно потерять это ощущение
тем временем на кропоткинской люди сбрасывались под поезда, я невольно становилась почти свидетелем
и безразлично пожимая плечами, уходила

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  .happy end:

мне тут подумалось, что эта невероятная всеобъемлющая грусть для сердца то же, что и алкоголь и наркотики для мозга и печени.
заполняется другой новой тканью, снижаются функциональные возможности, откладываются токсичные вещества.
долго так не протянешь.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а, в общем-то, что изменилось? ровным счетом - ничего.
заменить эти осадочные отношения дружбой - верное решение.
по крайней мере я с этим запросто справлюсь.
подведем черточку и своеобразный "one more lesson learned".

люди очень много говорят в пустую. особенно тогда, когда следовало бы промолчать и не поднимать тему вообще. как это делаю я. никогда не говорю громких фраз чтобы в последствии, упоси боже, саму себя не упрекнуть во вранье. на меня, конечно, могут обижаться за молчание, но лучше уж так, по правде говоря.
я когда-то писала:
"пора бы перестать бросаться серьезными фразами, если не уверены в их правдивости. тщательней обдумывайте прежде, чем сказать что-то такое, что влечет за собой последствия. иначе по-дурацки выходит, а вам же, наверное, не хочется выглядеть глупо."
действительно. аккуратнее с этим делом в будущем. с этими вашими "люблю" выходит такая неразбериха в последствии, что вы и сами, полагаю, не очень-то можете понять, где обман, а где, кажется, еще правда.

если слова и поступки расходятся, доверяй поступкам.
поэтому-то сейчас я чувствую себя относительно спокойно. поступки выдавали уже очень давно, и мне надо было только дождаться определенного момента. дождалась, не совсем вовремя, я рассчитывала чуть позднее, но какое теперь-то дело?

головой веришь, сердцем нет.
я не вспомню даже с какого момента это произошло, но произошло. и причем я долго этому противилась, убеждая себя, что верю полностью. а ведь стоит только пошатнуть женское доверие, пиши пропало. и, если честно, именно этот пункт расстраивал меня больше прочих. но какое теперь-то дело?

мне есть что сказать, и поэтому предпочитаю молчать.
стоило, наверное, больше говорить о том, что происходит у меня в голове, наплевав на то, что это может расстроить. я слишком много думала не о себе и боялась хоть немного потревожить внутреннее состояние человека. думаю, что зря, ведь это серьезно било по моим нервным клеточкам. но какое теперь-то дело?

я сейчас думаю, дайте мне новый объект, и я сделаю его счастливым, кажется, в этом мое предназначение - украшать чужие жизни. девочка-декорация. хочешь - будет молчать и улыбаться, хочешь - говорить умные вещи и расстраиваться вместе с тобой.
а в конце, знаете, случается то, что обычно происходит с засохшими цветами - их либо выбрасывают, либо оставляют в слегка видоизмененном состоянии. ты выбрасывал, но зачем-то вновь доставал из мусорной корзины, наверное, было жалко, я не знаю. и не могу сказать, что сейчас мне все равно - это было бы враньем, чего я крайне не люблю, не могу сказать, что мне не грустно, не жалко, не обидно терять. я непроизвольно вспоминаю какие-то наши денечки, и как все вокруг в голос твердили - "вы классные", мне совсем не нравится просыпаться в собственной кровати, не очень здорово находиться в университете, столько всего навевает, не смогла вчера взять нетбук, потому что там полно дурацких фотографий, очень мерзко екнуло сердце, когда увидела тебя.
но я понимаю, что все прошло. могу сказать, что чувствую себя спокойнее. так и должно было произойти. все хорошо.
дружим?

господи, да мне просто нужно, чтобы меня любили, обнимали и держали за руку.
мне нужно чувствовать, что есть кто-то, кому я могу позвонить в любое время, чтобы узнать как дела, потому что мне правда важно, к кому могу сорваться, о ком заботиться, за кого расстраиваться, переживать, помогать, жалеть, поддерживать и прочее. я очень девочка в этом плане. и когда все мои силы идут на то, чтобы погасить в себе эту, как мне кажется, ненужную нежность и излишнюю заботу, потому что объекту моей любви без этого, как мне кажется, комфортней, у меня внутри происходит самый настоящий коллапс.
потому что идти против собственных желаний или даже, как мне кажется, необходимых потребностей очень трудно. в результате появляется какое-то необоснованное раздражение и слезы. слезы и раздражение. и не понятно, что к чему. чем больше думаешь, тем хуже.

denis-bilunov.livejournal.com/102781.html
как хорошо, что мы вчера все таки не вернулись к бериллию, а спокойно поехали домой.
люблю наше правительство, они очень классные ребята!

попиваю глинтвейн, слушаю леннона, не хватает сигареты - и образ завершен, вика вернулась.
пытаюсь полюбить свое одиночество, которое когда-то казалось настолько ценным, что я бежала прочь от тех, кто на него посягал. много пью между делом, но это дело обязательное - ритуальное. странно думать прошлым. попробую объяснить: за последние полгода-год изменилось очень многое - я, мир вокруг меня, люди, меня окружающие, друзья, места, принципы и установки - и сейчас я ищу те вещи, которые раньше казались верными. плохо получается, надо сказать, но поначалу всегда непросто. вокруг сейчас много людей, которые наталкивают на верные дорожки, прислушаться бы надо, но во мне 16 летняя девочка заговорила со своим "делаю, что взбредет в голову". и заткнуть ее невозможно.
поэтому делаю, что взбредет в голову, не обессудьте.