сегодня все так замечательно, что мне даже не верится)
и вы не грустите, пожалуйста
улыбнитесь
^^
в связи с исключительно положительными мыслями в голове, захотелось составить список вещей, которые поднимают мне настроение:
1. снег
2. хомяки
3. "ты (я, он, она) таакой бурундук"
4. сдутый детский мяч
5. "боже, храни идиотов"
6. пальчики ^^
7. ваняайс и бутово
8. хиллсонг и песни про бога (для просвященных xD)
9. воздушный шарик
10. улыбки)
___________________________________
11. мои сны и их толкование
12. "одна студентка балатируется в госдуму от партии "яблоко". нет, пусть балатируется, конечно, но потом мы с ней встретимся на сессии и тогда у нее не только яблоки, но и груши будут"
13. лифт мгу
14. фелласофский факультет (с)
15. грозаю = люблю
16. цитаты из классических произведений

*будет дополняться

запись создана: 20.11.2007 в 23:11

ах боже мой, как же надоело все, что меня окружает.
я так устала от вас
я устала от себя, в первую очередь
пропала та эйфория от первого снега, пропал хороший настрой, пропал плохой настрой, пропало вообще все, что только может быть. апатия? да, даже она пропала
желаний - нет
действий - нет
решения проблем - нет
регрессируем, возвращаясь к состоянию бревна (но бревна мыслящего). привет, я вика и мне совершенно плевать на все вокруг, единственное, что меня волнует - это точка в стене, которая расплывается, когда на нее долго смотришь. впрочем я вру, на нее мне тоже плевать

на данный момент я могу с уверенностью сказать, что все налаживается. единственное, что мешает - это осознание непостоянности и недолговременности "хорошего", а уж тем-более если речь идет о внутреннем состоянии. и вроде не хочется об этом думать, но, увы, я еще не научилась сортировать мысли на нужные и не нужные, из-за чего и путаюсь постоянно в собственной голове. к сожалению, в любой момент все может испортится, но пока этого не случилось - много-много улыбаемся, ведь все точно так, как представлялось в мечтах о приятных моментах жизни, на аутотренингах.
мой снег, моя зима и я люблю все вокруг. сказочно, правда
и мне совсем-совсем не хочется думать о повседневности, обыденности, все тяжелые мысли уже где-то далеко-далеко, и так легко, легко оттого, что наконец-то появилось желание совершать такие поступки, о которых потом буду вспоминать с улыбкой.

когда мне говорили подумать о чем-то очень-очень хорошем, я представляла именно такой снег, как сегодня.
как же это чудесно - оказаться в сказке. кристаллики льда быстро тают на щеках и губах, а я улыбаюсь, смотря в небо. и мысли в голове такие легкие-легкие, как снежинки. я и не думала, что настолько буду радоваться зиме, такой холодной и прекрасной.
ах, снег-снег, ты вернул меня к жизни, вновь, спасибо
улыбаюсь)

я - это я, ты - это ты, и каждый - сам по себе

смотри же! смотри хорошенько! это жизнь! перед тобой самая обыкновенная жизнь: слизистая оболочка, внутренности и бездонная дыра, которая требует наполнения.
жизнь - это и есть труба, которая глотает, но никогда не насыщается.
(с)амели нотомб "метафизика труб"

боже мой, как грустно
ты только поссмотри, что со мной происходит. ломаюсь, теряюсь, не знаю что делать, мечусь от одного к другому, пытаясь сделать что-то стоящее, важное, но получается прямопротивоположное. за что, скажи, за что? разве я не заслуживаю чего-то хорошего?
да слабая, но ведь пытаюсь в силу своих вызможностей, переступаю через принципы, выбиваюсь из сил, да мне это столького стоит, черт возьми. но никто ничего не замечает. никто ничего. как будто меня и нет вовсе
а я злюсь и расстраиваюсь, мне же так важно, чтобы меня поддерживали, а этого нет, ведь я сама же все и порчу - мне советы дают, а я злюсь, меня учат, а я не слушаю, мне говорят, как сделать правильней, а я все-равно все по-своему.
делать себе только хуже вошло в привычку.
самостоятельная слишком. и в то же время беспомощная.
дурацкие противоречия характера

вот уже три дня все происходящее проходит мимо меня, не оставаясь надолго в памяти. будто не было никаких встреч, никаких слов, никаких действий. ровным счетом - ничего
я как трубочка, сквозь которую гоняют важные/неважные события
только вот что-то вновь и вновь мешает моему внутреннему балансу, все было бы стабильно, отлажено, за счет усилий над собой, но, черт возьми, опять мелочи, или, быть может, далеко не мелочи просто в момент портят все то, чего я добивалась - все мысли опять разбегаются, спокойствие нарушается, все ломается, теряется, уничтожается. и, увы, как бы я не старалась забыть/забить, ничего не выходит.
поэтому сейчас, мои улыбки - такая редкость и настолько скоротечны, что лучше не показывать их окружающим, чтобы избежать лишних вопросов. что я и делаю.
и, как нельзя актуально прозвучит финальное:
"здравствуй, грусть!"

я дома и скажите спасибо моей маме, что я сейчас пишу здесь, потому что она немного привела меня в чувства.
я глупая слишком умная, именно поэтому пытаюсь найти смыслы во всем, что меня окружает. в словах, людях, в жизни. я пытаюсь чего-то достичь, а потом мне все начинает казаться настолько бесполезным, что становится обидно, что я уже столько сил потратила для достижения цели, а на самом-то деле, это никому не нужно.
и, говорят, это нормально, что люди, стремящиеся к целям, впадают в депрессии. говорят, что такое состояние вполне естесственно, свойственно, в порядке вещей.
говорят, что я просто устала, что мне нужно отдохнуть, а я уже настолько привыкла что-то где-то делать, что отдых для меня только слово и я не знаю, что именно поможет мне собрать мысли в порядок. говорят, что нужно верить в лучшее, а я уже настолько во всем разачаровалась, что не знаю, что такое это "лучшее". говорят, что мне нужно пить успокоительные таблетки, но я не знаю нужно ли мне это, ведь сильный человек не зависит ни от чего, а я хочу быть сильной.
а для этого нужно разучиться плакать, думать и принимать все так близко к сердцу.
но что нужно делать, чтобы разучиться всему этому - я пока не знаю, поэтому я слабая и жалкая, и мне очень нужна поддержка
как никогда раньше

мне чего-то очень-очень не хвататет