timeline
get out
ведь все это происходит только потому, что я очень слабая и всевозможными образами пытаюсь скрыть эту природную оплошность. по правде говоря, писать сейчас сложно, не знаю, как мне удается ровно попадать по клавишам, но так хочется что-то сказать, высказать, объяснить. ума не приложу как.
с трудом отошла от всхлипываний, воплей и мыслей о том, что надо скушать еще несколько таблеток и достать ту водку, которую мама старательно прячет от дочери-алкоголички. господи, в кого я превращаюсь? мне настолько все равно на свое дальнейшее существование, что порой страшно становится от этого. ну то есть, умри я сейчас, я бы даже ни на секунду не пожалела, поскольку дальнейшее видится мне мрачным и печальным. ни проблеска. настоящее такое же, боже. я говорю, что у меня все окей, и опускаю глаза в пол - хоть кто-нибудь вообще замечает мои жесты? тут же нет ничего проще догадаться, что я скрываю за всей своей бестолковой болтовней. я не могу не могу не могу, я такая ничтожная, мне столько усилий приходится прилагать только для того, чтобы все было просто нормально, не обязательно хорошо, я не претендую. приходится гробить свое здоровье, чтобы на час-два-три просто не думать обо всем том дерьме, что меня окружает.
я не знаю, что мне нужно. мне страшно. я хочу умереть. я не хочу умереть. мне страшно спать, мне страшно просыпаться. мне бы хотелось потерять память, потерять чувствительность, что еще можно потерять? я готова разорвать все связи с прошлым, если мне пообещают, что в будущем все будет иначе. я готова верить в любые сказочки, я верю в любые сказочки - я верю в то, во что я хочу верить. а меня, кажется, только и делают, что наебывают. я сижу после этого, говорю себе - ну что ж, милая, все как всегда. потом прихожу домой и плачу плачу плачу. или пью и ложусь спать - попросту, чтобы не думать, понимаете.
беда в том, что нет никакой конкретной проблемы. просто в моей жизни лет с 14 все пошло не туда. и единственное, наверное, что держит меня до сих пор - это банальное любопытство - ожидание чего-то, что изменит жизнь. но с каждым годом это любопытство все слабее и мне все меньше верится в то, что что-то сможет изменить существующий порядок. я играю. играю с людьми, метаюсь из стороны в сторону и думаю, что какие-то конкретные действия могут послужить катализатором к переменам. но потом оказывается, что эти действия были совершенно бесполезными.
я каждый раз пытаюсь ухватиться за что-то, за кого-то, кто, как мне кажется, может мне помочь исправить все, но чуть что - я отпускаю человека. это печально. у меня нет хватки, я слабая.
я отпускаю, и все по кругу - вранье всем вокруг о том, что все замечательно и прекрасно, попытки зацепиться за кого-то или что-то еще, что будет меня удерживать от глупых мыслей и поступков, бесконечные загоны, таблетки, алкоголь, наркотики. мне кажется, что я схожу с ума порой, и это страшно.
был период, я думала, что все эти штуки, связанные с таблетками и мыслями о смерти - это переходный возраст и пройдет со временем, но, видимо, невозможно отделаться от некоторых вещей и страшно от того, что они будут с тобой всю жизнь. мне хочется, чтобы все было хорошо, но я не знаю ЧТО сделать для этого. я не надеюсь на волю случая, я всю жизнь действовала, чтобы получать хоть что-то приятное от существования. пожалуйста, подскажите. направьте. помогите.
я не могу так больше.
вот-вот я полностью разрушусь.
обнимите меня и держите. что бы я не делала. как бы не сопротивлялась. пожалуйста.