Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

get out
раньше мыслишек, буквенно выраженных, хватало на несколько интернет-ресурсов с размахом, куда же я все растеряла?
хочется писать, снова хочется писать, без излишних размышлений о том, поймет ли кто, поймет ли правильно; выражать состояния, говорить о действиях, не ссылаться на источники, коих в голове за период с начала ведения этого дневника по сей день накопилось чертовски много, и они мешают выражать суть; мое иррациональное

глупости
взялась удалять истерично прошлое, обрываю все контакты, никого видеть не хочу в этом городе за исключением трех миледи, а их также тошнит от нынешнего Всего; вот так ходим-бродим по улочкам со стаканом крепкого кофе, разговоры ведя о том, как бы отделаться от... сейчас проведу анологию: вот вы в детстве забирались в пододеяльники хоть раз? если да, то можете понять состояние, когда ты уже хочешь вылезти обратно, но не можешь найти эту чертову дырку, через которую попал внутрь; и начинается какая-то легкая паника; вот об этом я и говорю. вот и у меня сейчас легкая паника

мне страшно выходить из квартиры, потому что весь этот город как-то искажен и утомлен, бедная бедная уставшая москва тоже будто сбросить с себя лишнее пытается, как и я, истерично удаляя прошлое и обрывая все контакты; хочется потерять мобильный телефон, выкинуть весь накопленный хлам, все эти сотни билетиков в кино и музеи, все эти тетради, записки, вещицы памятные; и имея перед собой лист с заметками на полях, творить новое;
в чем же сложность

URL
02:08 

get out
я вот, что думаю -
мне вдруг так скучно стало - то ли поругаться с кем-то надо, то ли слух пустить, то ли, даже не знаю, приключений поискать. все так спокойно, гладко и хорошо, что меня это, разумеется, никак не устраивает, я же вика, мне нужны всплески эмоций, бесконечные размышления и поиски верных решений.
как бы мне не хотелось себе в этом признаваться,
I need some trouble.

URL
01:59 

get out
давным давно была у меня в голове идея о человеке - единице.
что вот, мол, есть человек, личность, и ничего-то ему не нужно, кроме самого себя, и это, казалось, единственно верным взглядом на вещи. есть ты и ты, остальных воспринимай как декорации - тебе же спокойнее. развлекайся с людьми как с игрушками - и не будет у тебя никаких проблем, никаких зря потраченных нервов. надейся только на себя, не думай о других.
и так я с этой мыслью срослась, что стала холодной холодной. потом лед раскололи - элементарно молоток взяли и со всей дури ударили, без лишних церемоний. неприятное дело, конечно, но разве ж меня спросили?
вот тут-то я почувствовала себя настолько слабой и неспособной к жизни, что начала хвататься за всех тех людей, которых раньше воспринимала не больше чем дерево или забор. и оказалось, что никакая я не единица.
вот так дела.

морали нет и не будет.
просто надо иметь в виду на будущее, что взгляды должны меняться.

URL
23:53 

get out
из кинотеатра в кинотеатр, от книги к книге - я действительно немного помешана.
ощущение легкости приходит. живешь жизнью героев и о своей не задумываешься. мама говорит - когда же ты перестанешь витать в облаках, я отвечаю - никогда. потому что стоит задуматься об этой вашей реальности, так сразу чернота вокруг растекается и проглатывает. я никогда не приспособлюсь к жизни.

URL
01:07 

get out
Цитаты берутся вот отсюда: citaty.info/random
Просто нажимаете на кнопку "Случайные цитаты", семь вопросов - семь ответов

1. Обо мне:
Ho тeпepь-тo ты пoнимaeшь, кaк oпacнa мoя влacть? Пoнимaeшь, кaк лeгкo мoглa бы я пoгyбить тeбя? Ecли бы ты нe ocтaнoвил мeня… ты бы пpoпaл.

2. О жизни:
Я видел одиночество человека. Оно было гигантской волной, замершей передо мной, словно наткнувшись на неведомую стену…

3. О будущем:
— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
— Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

4. О врагах:
Если бы мы знали, что думают о нас наши близкие друзья и дорогие родственники, жизнь потеряла бы всякое очарование и мы всё время пребывали бы в невыносимом унынии и страхе.

5. О друзьях:
Давай не будем обижать с тобой тех умных, что остались нынче в дураках,
И дураков, которых нам, нормальным людям, невозможно одолеть.

6. Про мой характер:
Я пытаюсь жить так, чтобы ни о чем не жалеть, я всегда выбираю ту дорогу, к которой меня толкает мое желание. И поэтому, вы не можете обвинить меня в том, что я иду неправильно. Я иду за своей мечтой, а это — единственно верный путь.

7. Кредо:
Ожидание — это своего рода безумие. А что такое безумие, если не избыток надежды?

URL
23:37 

get out
здравствуйте, добрый вечер
темы сегодняшнего дня - разочарования, недоверие и "боженька, почему вокруг столько уебков"
я трачу свои нервные клеточки с каждым днем все стремительнее, за последние 4 дня уж точно! кажется, виной тому внезапно начавшаяся учеба, на которой я, по правде говоря, толком и не была, но мне оказалось достаточно просто за окружающими понаблюдать, чтобы возжелать теракта в учебном корпусе. делаю запасы транквилизаторов и успокоительных, еще 4 месяца держаться
это, как вы понимаете, про уебков замечание было, теперь перейдем, пожалуй, к разочарованиям, это ведь очень важно
не очаровывайся - говорю я окружающим, которые вдруг решают, что есть во мне что-то особенное и прекрасное. ну что вы, милые, простая викуля, простая и глупая, и без мыслей в глаза глядит, и людей еще преследует - очаровательного тут мало. и вот, я, такая неочаровательная, других-то предупреждаю, а меня предупредить некому, и кажется мне, что все вокруг хорошие, интересные и неплохо ко мне относятся. я, бестолковая, симпатией проникаюсь, защищаю всячески, говорю о человеке только хорошее, думаю - ну, наверняка, и он обо мне дурного не скажет, разве что в шутку. но в один прекрасный момент вдруг узнаю, что у нас недопонимание возникло - оказывается вовсе и нет никакого хорошего отношения, а все, что мне лично говорят - лицемерие сплошное. и это так мерзко, меня тошнит, и кажется, что все теплые чувства тут же выходят
и вот тут рождается третья тема сегодняшнего дня - недоверие. понимаете, когда раз за разом происходят такие истории с разочарованием, начинаешь подозревать всех и каждого в лицемерии, а это так тяжело. ты не можешь никому открыться, вообще никому, тебе страшно опять почувствовать эту пустоту. ты слушаешь человека, а про себя думаешь о том, как он за твоей спиной говорит - "о, вы не представляете, как меня раздражает эта блондинка и ее общество!". от этого невозможно отделаться. ты даже самых близких начинаешь подозревать, и, упоси боже, за слово какое зацепиться - все, пиши пропало, сомнения в искренности разъедают голову
ужасно надоели все эти социальные контакты, хочется запереться в 4ех стенах, читать книги и смотреть фильмы, но уже завтра я выйду из дома, встречусь с кучей людей, буду их обнимать и думать о том, что, возможно, через 5 минут человек вздохнет с облегчением, избавившись от моей компании
и так у всех, поверьте
я просто слишком чувствительна и острее это переживаю, наверное
и это, конечно, моя личная проблема, не принимайте близко к сердцу

URL
02:36 

get out

5 месяцев назад у меня на формспринге появился замечательный вопрос от одного на тот момент близкого человека. вопрос звучал так: "здравствуйте, разрешите поинтересоваться, когда все уебища которые вас окружают разъебут свои ебала нахуй?"

и вот сейчас, 5 месяцев спустя, мне единственно хочется этот вопрос переиначить и автору задать в лоб. ну, и помочь вообще с этим делом. разреши поинтересоваться, когда ты разъебешь свое ебало нахуй, дружок?


вежливый приятный юноша

[1:36:42] Артак: go die bitch


00:07 

человек, который в этом мире не дома

get out
В двадцать лет, поссорившись с подружкой, которой не понравились его стихи, он явился в полицию с требованием немедленно посадить себя за решетку. Арестовывать взбешенного поэта было не за что, но, вместо того чтобы мирно отправиться домой, Ричард перебил камнями окна в полицейском участке. Результатом стало двухмесячное пребывание и курс шоковой терапии в психиатрической лечебнице Портленда - той самой, в которой позже Милош Форман снимал "Полет над гнездом кукушки".

Бодлер пришел
в дурдом,
притворившись
психиатром.
Он прожил там
два месяца,
потом ушел,
но дурдом так
его полюбил,
что плелся следом
через всю
Калифорнию,
и Бодлер смеялся,
когда дурдом
терся о его ноги,
как приблудный кот.

URL
02:17 

get out
весна в голове - это когда ты почти влюблен, когда хочется схватиться за все подряд и кажется, что всюду ждет успех. когда на улице совершенно незнакомые люди говорят - улыбайтесь всегда, девушка, вам это очень идет. а ты и не задумываешься, что действительно всю дорогу улыбаешься как умалишенная, просто потому что вдруг все пошло обходными тропками. если не показалось. страшно потерять этот настрой и так приятно ощутить себя собой.

URL
03:11 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

get out
я сижу в компании с милейшей барышней и болтаю болтаю болтаю. словно месяц не разговаривала и передо мною первая живая душа, подвернувшаяся мне на пути нелегком. никогда не ощущала такого вопиющего одиночества, кстати. я ли это? эта неумолкающая девочка?
прибегаю к мальчикам и панически спрашиваю - ребята, я всегда так много говорю, о боже? немножко успокаиваюсь, получив ответ. я просто изголодалась по новым людям видимо. мне снова нужен психолог, у меня в голове рой мух и черви, и столько всего нужно рассказать. и столько всего рассказывать не нужно. мне кажется, что вот вот и голова взорвется. мне просто, наверное, скучно.
скучающие девочки очень любят придумывать себе странности и забивать ими свои головки.
так уж повелось.

URL
03:26 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:07 

get out
а что если снова начать писать, а что если это пойдет на пользу?
я думаю о том, для чего раньше мне нужен был дневник и понимаю, что сейчас это вновь становится необходимостью. слить мысль в никуда, слить мысль просто так, чтобы спустя время прочесть со словами - о боже, что за глупости. чтобы кто-то еще быть может прочел и сказал мне, что думает так же, и мы бы вместе обсудили, вдруг, раз, нашли бы какой-нибудь выход.

на сегодняшний день мне 18 лет, я интересуюсь всем ровно так же как и ничем. я говорю - о, мне так интересна музыка, думаю - надо купить синтезатор и играть днями напролет, скачиваю каждый день по несколько новых альбомов, но (!) даже не слушаю их толком, и синтезатор я вряд ли когда-нибудь куплю, а даже если куплю, то вряд ли буду играть столько, сколько планирую сейчас. кто-то говорит - да, посмотрите, она сечет! я про себя думаю - ничего подобного, все настолько поверхностно.
я говорю - хочу писать, но на вопрос "о чем" у меня нет ответа. о чем угодно. дайте мне тему - я буду писать.
дайте мне толчок. пните меня. у меня нет мотивации - по нулям. я не знаю за что схватиться, я не знаю что мне интересно, мне все интересно = мне ничего не интересно. я не знаю, зачем я живу. нет никакой самореализации. я всегда хотела что-то донести людям, как-то им помочь, что-то объяснить и разъяснить, но все, что было у меня в голове куда-то пропало. эй, бюро находок, где мои идеи? что со мной случилось? почему я могу рассуждать практически на любую тему, но мне это все неинтересно? куда пропал этот интерес? где его найти? ну же!
я читаю книги, цитирую, советую, у меня есть десяток любимых авторов, сотня прочитанных, но зачем мне все это? зачем мне эти знания, если я их не использую? я думаю, что разбираюсь в кино, но мне так трудно доносить до людей свои мысли. зачем все эти режиссеры, актеры и миллион сюжетов в голове?
мне кажется, что никому не интересно то, что находится во мне. кто я такая и почему я такая.
мне хочется поговорить, но я не могу, потому что элементарно боюсь утомить собеседника.

мне нужен искренний интерес к моей личности, иначе я замыкаюсь.
мне нужны взрывы эмоций, иначе я теряю себя.
я уже потеряла себя и не знаю, что мне делать.
я чувствую зияющую пустоту в себе и своей голове.

URL
03:18 

get out
ведь все это происходит только потому, что я очень слабая и всевозможными образами пытаюсь скрыть эту природную оплошность. по правде говоря, писать сейчас сложно, не знаю, как мне удается ровно попадать по клавишам, но так хочется что-то сказать, высказать, объяснить. ума не приложу как.
с трудом отошла от всхлипываний, воплей и мыслей о том, что надо скушать еще несколько таблеток и достать ту водку, которую мама старательно прячет от дочери-алкоголички. господи, в кого я превращаюсь? мне настолько все равно на свое дальнейшее существование, что порой страшно становится от этого. ну то есть, умри я сейчас, я бы даже ни на секунду не пожалела, поскольку дальнейшее видится мне мрачным и печальным. ни проблеска. настоящее такое же, боже. я говорю, что у меня все окей, и опускаю глаза в пол - хоть кто-нибудь вообще замечает мои жесты? тут же нет ничего проще догадаться, что я скрываю за всей своей бестолковой болтовней. я не могу не могу не могу, я такая ничтожная, мне столько усилий приходится прилагать только для того, чтобы все было просто нормально, не обязательно хорошо, я не претендую. приходится гробить свое здоровье, чтобы на час-два-три просто не думать обо всем том дерьме, что меня окружает.
я не знаю, что мне нужно. мне страшно. я хочу умереть. я не хочу умереть. мне страшно спать, мне страшно просыпаться. мне бы хотелось потерять память, потерять чувствительность, что еще можно потерять? я готова разорвать все связи с прошлым, если мне пообещают, что в будущем все будет иначе. я готова верить в любые сказочки, я верю в любые сказочки - я верю в то, во что я хочу верить. а меня, кажется, только и делают, что наебывают. я сижу после этого, говорю себе - ну что ж, милая, все как всегда. потом прихожу домой и плачу плачу плачу. или пью и ложусь спать - попросту, чтобы не думать, понимаете.
беда в том, что нет никакой конкретной проблемы. просто в моей жизни лет с 14 все пошло не туда. и единственное, наверное, что держит меня до сих пор - это банальное любопытство - ожидание чего-то, что изменит жизнь. но с каждым годом это любопытство все слабее и мне все меньше верится в то, что что-то сможет изменить существующий порядок. я играю. играю с людьми, метаюсь из стороны в сторону и думаю, что какие-то конкретные действия могут послужить катализатором к переменам. но потом оказывается, что эти действия были совершенно бесполезными.
я каждый раз пытаюсь ухватиться за что-то, за кого-то, кто, как мне кажется, может мне помочь исправить все, но чуть что - я отпускаю человека. это печально. у меня нет хватки, я слабая.
я отпускаю, и все по кругу - вранье всем вокруг о том, что все замечательно и прекрасно, попытки зацепиться за кого-то или что-то еще, что будет меня удерживать от глупых мыслей и поступков, бесконечные загоны, таблетки, алкоголь, наркотики. мне кажется, что я схожу с ума порой, и это страшно.
был период, я думала, что все эти штуки, связанные с таблетками и мыслями о смерти - это переходный возраст и пройдет со временем, но, видимо, невозможно отделаться от некоторых вещей и страшно от того, что они будут с тобой всю жизнь. мне хочется, чтобы все было хорошо, но я не знаю ЧТО сделать для этого. я не надеюсь на волю случая, я всю жизнь действовала, чтобы получать хоть что-то приятное от существования. пожалуйста, подскажите. направьте. помогите.
я не могу так больше.
вот-вот я полностью разрушусь.
обнимите меня и держите. что бы я не делала. как бы не сопротивлялась. пожалуйста.

URL
01:05 

get out
я опять жру таблетки и думаю о том, как было бы круто умереть

00:48 

get out
не пойму - то ли все женщины такие дуры, то ли только я и те, кто меня окружают.
мне вдруг в голову ударила мысль о том, насколько неправильно я поступала последние 2 месяца, о, иисус, прости меня за это, обещаю впредь не повторять своих ошибок. посторонний мужской взгляд на вещи расставил все по своим полочкам, и я явственно ощутила себя очень хуевым человеком, хотя нет - ощутила себя очень хуевой женщиной, так вернее. разница невелика.

URL
03:02 

get out
что сказать
порой мне кажется, что меня выбросили в огромный безграничный океан, и я теряюсь
нахожу какой-нибудь приятный коралл, держусь за него, цепляюсь, думаю, что все идет как нужно, я не одна, со мной коралл, и значит меня уж точно не проглотит эта пугающая темная пустота, а потом понимаю бессмысленность происходящего, отпускаю-отпускаюсь, плыву куда-то в неясном направлении, мне кажется, что впереди обязательно появится что-то, что поможет определиться, и что я все делаю верно до тех самых пор, пока не приходит осознание того, что вот уже такое количество времени я нахожусь нигде и впереди меня не ожидают перемены. вот тут-то я и теряюсь
панически начинаю метаться и ищу хоть что-то живое, пускай коралл. и все по кругу

в воскресенье я чувствовала такую свободу, когда танцевала на набережной
когда высовывалась из люка машины, и волосы начинали жить своей жизнью
ничего не было нужно, все было именно так, как должно быть
а потом это растворилось
мне потребовалась полуторачасовая прогулка и 7 выкуренных сигарет, чтобы окончательно потерять это ощущение
тем временем на кропоткинской люди сбрасывались под поезда, я невольно становилась почти свидетелем
и безразлично пожимая плечами, уходила

URL
02:52 

отпуская грехи, нас нежно целует ранняя осень

get out
курю, мокну, пропускаю звонки, курю, мокну, пропускаю звонки
гуляю между полок продуктовых магазинов, ловите меня неуловимую в елисеевском, в отделе вин
или в местах с запахом корицы, поймаете - держите, исчезаю я так же внезапно, как и появляюсь.
мне говорят - мы познакомились при загадочных обстоятельствах. разве?
я просто появилась у вас на пути, а потом так же просто исчезла, пуф! словно и не было, забудьте
всем советую забывать
и не очаровываться
разумеется, чтобы не разочаровываться
себе советую в первую очередь
и выстраиваю вокруг себя высокие стены, которые и прежде были, но разрушились по чужому велению
пуф! словно и не было

говорят, я умею удивлять
говорят, я все в себя забираю и никому ничего не отдаю
не поспоришь, не возразишь, не усомнишься даже
размышлять остается
размышляю, курю, мокну, отвечаю на звонки
в моем королевстве зреют оппозиционные настроения
а этого всегда стоит опасаться

URL
23:20 

всем такого желаю

get out
и я снова расплакалась
это в копилку памяти, исключительно для себя
инструкция к вике, меры предосторожности, последствия
дружба была очень сложной, всепоглощающей и искренней, одна из самых важных в моей жизни. во-первых, наша дружба как раз совпала с переходным возрастом, мы друг друга оберегали от подростковых глупостей. думаю, мы очень сильно изменились как раз в этот период времени, я изменяла вику, вика немного изменила меня и мое отношение к людям. мы вдвоем стали более замкнутыми, самым сложным было то, что вика ни с кем меня не хотела делить, это вызывало восторг и страх. вроде, у тебя есть человек, который не уйдет от тебя, пока ты его не выгонишь, но с другой стороны, мне было страшно, а что будет с викой, когда она по-настоящему полюбит? она всегда мне говорила "я люблю тебя больше всех. тебя и маму". и эти слова были для меня на тот момент наручниками. я тоже любила вику. и все эти "ночные вылазки", "тусовки", "поездки на дачу". мы многое пробовали впервые.
помню, вика тогда не пила совсем. и не курила. (прим. - о темпора, о морес!!!) я пила алкоголь, а пьянела почему-то вика. и нам обеим было безумно весело. я тогда встречалась с мальчиком.. "просто так", вика немного ревновала меня к нему, но она все равно чувствовала, что я ее люблю в разы сильнее. и я даже не знаю, наверное, это была не дружба. это было что-то большее для меня и для нее. очень много смешных и забавных моментов из нашего прошлого. как жаль, что сейчас все забывается. иногда я пересматриваю наши фотографии. улыбаюсь.
так странно, что вика мне не снится, хотелось бы, чтобы приснились те времена, чтобы вспомнить.
на какое-то время я совсем забыла, что это была за дружба и сколько она значила для нас обеих. потом зашла на викин дневник, прочитала письмо, которое я ей когда-то писала. и начала кусками вспоминать. самое главное в нашей дружбе была бескорыстность. мы просто дружили, несмотря ни на что. просто любили друг друга и плевали на все, что нас окружало. мы сидели в 5 утра за театральной площадью, было тихо, дул ветер. и мы говорили. наши голоса отдавались эхом будто мы были героями амфитеатра, тогда поднимались очень важные темы, человеческие, культурные. и это было тепло.

вика уезжала в лагерь. до сих пор помню ее страшный голос. хрипящий, она плачет. и просит забрать ее, кричит, что скучает и скоро у нее закончатся на телефоне деньги, но она все равно любит меня. для нашего возраста это было маленькой трагедией.
очень не вовремя я стала приобретать новых друзей, вика всегда этого очень боялась, боялась, что меня у нее отнимут. она приехала из лагеря, но я уже невозвратимо поменялась. вика пыталась влиться в эту компанию, но ей она не нравилась, она чувствовала себя неуютно и люди это видели. вика срывалась и ей было плохо, потому что ей нужно было, чтобы я была рядом с ней, а не с кем-то другим. но я не могла вечно проводить время с одним человеком. хотя мне это нравилось.
в компании она была недолго. до сих пор помню, как огрызалась на всех, как мать-волчица, как волк-самец.. если кто-то ей что-то говорил, я готова была в глотку вцепиться, только бы не обижали мою маленькую вику.
но все прошло. вика напугалась, запуталась, отдалилась. нашла себе человека, в этих отношениях доминировала вика, ей это понравилось, я видела. и вика решила остаться там, где ей уютнее. помню, мы всегда друг другу говорили, что мы любим друг друга больше тех подруг, которые находятся рядом с нами. думаю, так и было.

но всему свойственно заканчиваться. даже у этой маленькой истории любви был свой конец.

URL
21:31 

get out
07.10.2010 в 20:17
Пишет .happy end:

мне тут подумалось, что эта невероятная всеобъемлющая грусть для сердца то же, что и алкоголь и наркотики для мозга и печени.
заполняется другой новой тканью, снижаются функциональные возможности, откладываются токсичные вещества.
долго так не протянешь.

URL записи

inconstancy

главная