• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:46 

get out
это критическая точка, я больше не могу. в кого я превратилась?
я практически не выхожу из дома, постоянно что-то ем, если меня заставляют выйти на улицу, я одеваю олимпийки, не крашусь, собираю волосы в хвостик и иду. мне абсолютно наплевать на себя и свой внешний вид. буду весить 60 кг? отлично! какое мне до этого дело? у меня грязная голова? мне не идет хвостик? у меня нездоровый цвет лица? да, плевать, какая разница? прогулки? веселье? вечеринки? зачем мне все это?
сейчас единственное желание - это напиться, обкуриться, наглотаться экстази, забыться-забыться-забыться.
я совершенно ни на что не способна: я не делаю ничего полезного, я не делаю ничего бесполезного, я - инертная масса, мои действия не несут никакого смысла.
где, блять, хоть какие-нибудь эмоции? где хоть какой-нибудь смысл? почему я превратилась в это?

URL
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:36 

get out
Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.
Меланхолия – не что иное, как безотчетное воспоминание.
Флобер Гюстав.

URL
12:54 

get out
долго сомневалась, но все-таки одела сегодня шорты с плотными колготками и поехала в таком виде в школу на пробник по обществознанию. доехала до новогиреево, увидела отражение в какой-то витрине, решила, что ноги у меня слишком жирные для шорт и, вообще, выгляжу я отвратительно. развернулась, поехала домой. переоделась в черные джинсы и белую рубашку. естественно, потратила кучу времени и начала опаздывать. доехала опять до новогиреево, поняла, что уже опаздываю сииильно, но все же, не теряя надежду, бегала по экскалаторам, лавировала между людьми и все-такое. в итоге, вышла на бауманке где-то в 10.15, до школы идти минут 10, соответственно, опаздала бы я на 25 минут. пока шла, придумывала захватывающую историю о том, как грузовик сломался и встал на три полосы из четырех, поэтому такси стояло в пробке очень долго, и это вовсе не я виновата в опаздании, а тот грузовик, ну вы же знаете эти московские дороги!
и только около дверей школы поняла, что сегодня 20е, а пробник у меня был 19го.
я гений, блять.

URL
22:49 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

get out
смотрю какие-то трогательные видео, ем рыбу и плачу оттого, что ем и смотрю трогательные видео.
мне кажется, что я говорю совершенно непонятные вещи. вот как вы восприняли первую фразу? наверняка неправильно. я имела в виду, что очень грустно, когда ты пытаешься наладить отношения с едой, потому что налаживать отношения больше не с кем, при этом наблюдая за тем, как весь мир медленно сходит с ума, в связи с весной, я так полагаю. на улице, в метро, даже в интернете - везде какая-то странная энергетика, меня это все пугает, потому что я осталась где-то в зиме, и у меня все те же заморочки. что же делать?
когда я пытаюсь объяснить людям свое состояние, они ничего не понимают.
мне кажется, что я говорю совершенно непонятные вещи.
 

URL
08:46 

бгг

get out
выслушав вчерашний курс лекций "вика, нельзя быть таким говном", я задумалась над тем, чтобы внять и исправиться, написала в три часа ночи всем знакомым (!) трогательные смски, и что бы вы думали? не одна не дошла до адресата! я, в общем, решила, что в этом есть какой-то сакральный смысл, и мне просто предначертано быть эгоистичной и злой. может быть меня ждет какая-то великая миссия, которую Добрый человек (мне одной вспомнился иешуа сейчас?) выполнить не сможет в виду своей слабости и неспособности совершить Зло. мне теперь эта мысль не будет давать покоя, черт.

upd. а вот мама говорит, что я злая, потому что голодная.
ну, мне кажется, в этом тоже что-то есть.

URL
00:49 

на самом деле я добрая

get out
я так живо представляю себе порой, как толпа людей, среди которых обязательно есть парочка моих знакомых, стоят и методично бьются головой об железную стену с какими-нибудь адическими шипами. и только когда кровь начинает бить фонтаном (нет, никто не умирает в моем воображении), они заканчивают свое дело, отходят куда-нибудь подальше и начинают, наконец, что-то соображать.

URL
01:40 

get out
вспомнилось, как я рассказывала психологу о цикличности.
она спросила: "что ты делаешь, чтобы успокоиться, когда тебе плохо?"
я почему-то ответила, что катаюсь в метро по кольцевой. описала ей процесс, рассказала, как меняются люди на станциях и как они постепенно сливаются во что-то одно, как я перестаю замечать лица, перестаю замечать станции, просто еду, слушаю музыку и плачу еще, может быть. я сказала, что могу ездить так до бесконечности, но поезда, увы, уходят в депо рано или поздно. она мне посоветовала вырываться из этой цикличности, т.к нельзя постоянно идти по кругу, ну и все в таком духе. это, в принципе, не важно. я все-равно ее никогда не слушала.
дело в том, что сейчас я еду по кругу. нет, мне не плохо и, тем более, мне не нужно успокаиваться. просто я перестаю замечать лица, перестаю замечать события, перестаю вообще что-либо замечать, я еду, слушаю музыку и даже не плачу. каждый день с точностью повторяет предыдущий, с разницей лишь в том, какой фильм я сегодня посмотрела и какую книгу почитала. не то что бы меня это напрягало, нет, я только задумываюсь над тем, что если так будет продолжаться - будет грустно. я не хочу.
и я понимаю, что нужно самостоятельно вырываться из этого, но все чего-то жду. вроде как, эй, кто-нибудь, скажите, что поезд уходит в депо, я выйду и все будет иначе. иными словами, должно произойти нечто, что вынудит меня к действиям. но что? что, черт возьми, должно произойти? так ли это, вообще, нужно?

URL
00:32 

еда - зло. ед - еще большее зло.

get out
-ты всегда смеешься, когда ешь? я вот обычно плачу.

URL
00:44 

ничего определенного.

get out
лучше я буду думать, что у меня миокардит, сердечная недостаточность и все вместе взятое, чем принимать как факт то, что сердце сопротивляется разуму. человека отличает способность мыслить. разумного человека отличает способность мыслить разумно и действовать рефлексивно. сейчас мне меньше всего нужно забивать голову ерундой, поэтому никаких чувств. их нет. их просто не существует.

URL
22:23 

get out
мама заваливается домой совершенно неадекватная со словами "ну, дааа, я поанимаяю, что яя ужзе савсием в гавноэ, но у нас сегодляа была вечерлинка", падает на пуфик, достает сигарету и начинает курить. я же, в свою очередь, говорю: "мам, иди спать, завтра поговорим", улыбаюсь при этом, вспоминая себя.
мне кажется, тут что-то не так.

URL
00:05 

get out
mental masturbation (23:34:45 5/03/2009)
как сделать так чтобы жизнь не была дерьмом пожалуйста

URL
23:09 

get out
фотография называется "докатились"

+бонус!

21:57 

get out
мне так не нравится эта изоляция

URL
23:41 

get out
итак, это, решительно, самый прибыльный день рождения в плане материальном (привет, сумка ysl)
в плане эмоциональном - самый переменчивый: тут и сумасшедшая истерика со слезами и криками, и искренний смех, и абсолютная скука, и непонятное веселье, и все-такое прочее (мне надоело подбирать эпитеты)
в лучших традициях все решалось в последний момент и не мной. и, в итоге, получилось довольно забавно. я оказалась на какой-то вечеринке в глэм клубе, где слишком загорелые девочки в коротких платьицах вертелись около пафосных мальчиков в белых рубашечках и галстуках под хаус и диджейские выкрики "а ю сэкси, лэйди? ес, камон". больше половины были под дисками, остальные под алкоголем или просто на голову ебнутые. ничего необычного. любимое слово на эту ночь - слово "нет". любимое занятие - обсуждение воон той чики и вооон того пидора. любимый диалог: -девушка, улыбнитесь. -нееет, я не умею.
пару фотографий можно увидеть тут:
vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=81526975

да, кстати, с первым днем весны.

upd. любимый диалог 2:
-девушки, такси?
-ну да. нам до новокосино.
-сколько?
-ээ, ну 500, у нас больше нет.
-я, конечно, понимаю, что в стране кризис, но не до такой же степени.

00:23 

b-day

get out
сегодня 28е и мне 17. соовсем большая!
принимаю поздравления)

два нелюбимых числа в один день, ужас

22:10 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

get out
я выпадаю из жизни
куда-то исчезаю на несколько дней
не отвечаю на звонки, не отвечаю на сообщения
не замечаю знакомых, не здороваюсь с друзьями
мне не хочется выходить из дома
не хочется кого-либо видеть
тем более, не хочется разговаривать

мне нравится только слушать музыку, смотреть в окно
и пропадать без предупреждений
пожалуй, это все

URL

inconstancy

главная