Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:44 

get out
и я говорю - "нет искорок! нет электричества! нет э-м-о-ц-и-й!"
думаю - что за апатия, что за настрой, деточка. и тут - не то, и здесь - не те, и там - не так. все и всюду не по нашему.
сидим вроде с юношей, беседуем о том о сем, и так все пропитано милостью, что у другой бы на моем месте уже давно сердечки из глаз полетели, а я что? улыбаюсь, говорю коронные "славно-очаровательно-прелестно" и смотрю куда-то в сторону отвлеченно. о чем думаю в тот момент? наверное, осмысляю полученную информацию и совершенно не понимаю зачем мне это нужно все. зачем все эти люди вокруг. зачем все эти прогулки и встречи.
мама говорит - дочь, я перестала ориентироваться в твоих мальчиках! я смеюсь в ответ и объясняю, кто они такие и откуда взялись. обязательно добавляю - ничего серьезного, мам. и вправду же - ничего серьезного.

звонки пропускаю один за другим. на сообщения не отвечаю.
впрочем об этом жалею в последствии, с этими звонками и сообщениями всяко веселее.
и думаю о том, где мне раздобыть те самые искорки, которые так подло появились в прошлую пятницу.
и грустно становится немного. хотя что уж там - много. но это мы опустим.

URL
11:20 

get out
www.formspring.me/nohysterics
поотвлекайте меня вопросиками, милые

URL
13:18 

вот тут, наконец, будут откровения

get out
а, в общем-то, что изменилось? ровным счетом - ничего.
заменить эти осадочные отношения дружбой - верное решение.
по крайней мере я с этим запросто справлюсь.
подведем черточку и своеобразный "one more lesson learned".

люди очень много говорят в пустую. особенно тогда, когда следовало бы промолчать и не поднимать тему вообще. как это делаю я. никогда не говорю громких фраз чтобы в последствии, упоси боже, саму себя не упрекнуть во вранье. на меня, конечно, могут обижаться за молчание, но лучше уж так, по правде говоря.
я когда-то писала:
"пора бы перестать бросаться серьезными фразами, если не уверены в их правдивости. тщательней обдумывайте прежде, чем сказать что-то такое, что влечет за собой последствия. иначе по-дурацки выходит, а вам же, наверное, не хочется выглядеть глупо."
действительно. аккуратнее с этим делом в будущем. с этими вашими "люблю" выходит такая неразбериха в последствии, что вы и сами, полагаю, не очень-то можете понять, где обман, а где, кажется, еще правда.

если слова и поступки расходятся, доверяй поступкам.
поэтому-то сейчас я чувствую себя относительно спокойно. поступки выдавали уже очень давно, и мне надо было только дождаться определенного момента. дождалась, не совсем вовремя, я рассчитывала чуть позднее, но какое теперь-то дело?

головой веришь, сердцем нет.
я не вспомню даже с какого момента это произошло, но произошло. и причем я долго этому противилась, убеждая себя, что верю полностью. а ведь стоит только пошатнуть женское доверие, пиши пропало. и, если честно, именно этот пункт расстраивал меня больше прочих. но какое теперь-то дело?

мне есть что сказать, и поэтому предпочитаю молчать.
стоило, наверное, больше говорить о том, что происходит у меня в голове, наплевав на то, что это может расстроить. я слишком много думала не о себе и боялась хоть немного потревожить внутреннее состояние человека. думаю, что зря, ведь это серьезно било по моим нервным клеточкам. но какое теперь-то дело?

я сейчас думаю, дайте мне новый объект, и я сделаю его счастливым, кажется, в этом мое предназначение - украшать чужие жизни. девочка-декорация. хочешь - будет молчать и улыбаться, хочешь - говорить умные вещи и расстраиваться вместе с тобой.
а в конце, знаете, случается то, что обычно происходит с засохшими цветами - их либо выбрасывают, либо оставляют в слегка видоизмененном состоянии. ты выбрасывал, но зачем-то вновь доставал из мусорной корзины, наверное, было жалко, я не знаю. и не могу сказать, что сейчас мне все равно - это было бы враньем, чего я крайне не люблю, не могу сказать, что мне не грустно, не жалко, не обидно терять. я непроизвольно вспоминаю какие-то наши денечки, и как все вокруг в голос твердили - "вы классные", мне совсем не нравится просыпаться в собственной кровати, не очень здорово находиться в университете, столько всего навевает, не смогла вчера взять нетбук, потому что там полно дурацких фотографий, очень мерзко екнуло сердце, когда увидела тебя.
но я понимаю, что все прошло. могу сказать, что чувствую себя спокойнее. так и должно было произойти. все хорошо.
дружим?

URL
22:02 

get out
господи, да мне просто нужно, чтобы меня любили, обнимали и держали за руку.
мне нужно чувствовать, что есть кто-то, кому я могу позвонить в любое время, чтобы узнать как дела, потому что мне правда важно, к кому могу сорваться, о ком заботиться, за кого расстраиваться, переживать, помогать, жалеть, поддерживать и прочее. я очень девочка в этом плане. и когда все мои силы идут на то, чтобы погасить в себе эту, как мне кажется, ненужную нежность и излишнюю заботу, потому что объекту моей любви без этого, как мне кажется, комфортней, у меня внутри происходит самый настоящий коллапс.
потому что идти против собственных желаний или даже, как мне кажется, необходимых потребностей очень трудно. в результате появляется какое-то необоснованное раздражение и слезы. слезы и раздражение. и не понятно, что к чему. чем больше думаешь, тем хуже.

URL
23:51 

на злобу дня

get out
и я вдруг подумала - мне что, больше всех надо?
зачем я так упорно пытаюсь объяснить людям какие-то элементарные вещи? почему я должна слушать и думать о том, какой я плохой человек, если я, в свою очередь, ничего плохого не делаю уже очень и очень давно, а только и стремлюсь к этому "мир, любовь, ребята, но будьте осторожнее, take care of your own hearts, и все такое"?
разве я должна делать шаги навстречу и бесконечно идти на компромиссы? всем вокруг трудно, но, боже мой, почему я-то должна больше всех об этом беспокоится и не получать даже частично отдачи? мне тоже бывает грустно, и я сталкиваюсь с миллионом проблем, но я думаю о других людях и пытаюсь держать себя в руках, представляете?
кого-нибудь это вообще интересует? нет?
тогда к чему мне все эти лишние переживания и разочарования?

я говорю - "смотри, вот грабли, наступишь - пожалеешь, обойди лучше", мне в ответ - "ок, спасибо!", и тут же делают шаг вперед, и получают этими самыми граблями по лбу, жалуются, что вот ведь какое дерьмо произошло, ай ай ай. милые, я же говорила, я же просила обойти, неужели так трудно было? неужели это настолько задевает самолюбие - принять тот факт, что в некоторых вопросах я действительно более сведуща нежели вы, что я уже совершала все эти ошибки и сделала выводы? нет, же, мы перевернем слова в своей пустой голове и решим, что вика плохая, вика говорит чепуху, вот ведь дрянь какая!

в ином случае я говорю - "хорошо, я попробую изменить ситуацию", играю по чужим правилам, стараюсь вести себя максимально идеально, а мне в ответ, грубо говоря - "ок, молодец, но иди-ка ты к черту". приятное дело, ничего не скажешь. и главное, я тут опять в глупой роли оказываюсь - как я могу что-то требовать от человека, когда сама же решила идти на компромиссы.
это ко всем сейчас относится, имейте в виду.

p.s: конкретная просьба к герою первых абзацев. думаю, догадаешься.
пожалуйста, если я для вас действительно Очень Хуевый Человек, то вы мне лично сообщайте это, окей?
а то, знаете, это очень некрасиво выходит, когда тебе в лицо говорят одно, а потом ты понимаешь, что все совсем иначе, а ты просто, дурочка, раньше не догадалась. мне неприятно, вам неприятно, зачем доставлять друг другу плохие эмоции?

13:32 

get out
denis-bilunov.livejournal.com/102781.html
как хорошо, что мы вчера все таки не вернулись к бериллию, а спокойно поехали домой.
люблю наше правительство, они очень классные ребята!

URL
23:29 

get out
попиваю глинтвейн, слушаю леннона, не хватает сигареты - и образ завершен, вика вернулась.
пытаюсь полюбить свое одиночество, которое когда-то казалось настолько ценным, что я бежала прочь от тех, кто на него посягал. много пью между делом, но это дело обязательное - ритуальное. странно думать прошлым. попробую объяснить: за последние полгода-год изменилось очень многое - я, мир вокруг меня, люди, меня окружающие, друзья, места, принципы и установки - и сейчас я ищу те вещи, которые раньше казались верными. плохо получается, надо сказать, но поначалу всегда непросто. вокруг сейчас много людей, которые наталкивают на верные дорожки, прислушаться бы надо, но во мне 16 летняя девочка заговорила со своим "делаю, что взбредет в голову". и заткнуть ее невозможно.
поэтому делаю, что взбредет в голову, не обессудьте.

URL
12:45 

get out

за спиной тихо спит регина. в прошлом году один из постов я начинала так же. в прошлом году примерно в это же время я так же утопала в загонах, весила все те же 47, ничего не ела, много плакала и пила - тенденция, закономерность - как знать - она мне не симпатична, но сейчас несколько вытягивает - не впервой.

и если сейчас говорить без всяких увертываний - проблема одна и вполне очевидная - впервые в жизни "мы" превысило "я", это пугает, никак не могу вспомнить о чем прежде говорило "я" - все одно в голове - "мы, мы, мы". и чем дальше, тем хуже.

я пытаюсь спрятаться за злобой, но уже через минуту переполняюсь нежностью, от этого тошно и слезы идут сами с собой. вот, вроде сидишь себе, разговариваешь с кем-то быть может, и прокручиваешь в голове все те поступки человека, из-за которых когда-то сильно расстраивалась, думаешь - ну вот, все к лучшему, и тут - щелк, в голове совершенно иная цепочка, понимаешь - человек-то невероятно нужен, готова мириться со всем, готова любить. этот диссонанс уничтожает рациональные размышления. а думать сердцем - куда больнее.

тенденция, закономерность - как знать - если так, то все обязательно придет в норму с осенью. лето - не мое время года.


URL
20:14 

get out
есть ощущение, что всё слишком далеко зашло,
и происходят вещи, которых происходить не должно.

события выбивают из колеи, хочется вернуть времечко назад и переиграть иначе, пожалуйста.
это очень плохо, когда тебя оставляют одного с миллионом неразрешенных вопросов в голове, и ты пытаешься додумать сам, и то, что приходит в голову, то, что кажется очевидным - оно отнюдь не радует. чувствую себя размазней, закусываю нижнюю губу и жду момент, когда смогу наконец выговориться. и расплакаться, наверное. это всегда помогает.

URL
02:27 

get out
для мужчины главное - я хочу, для женщины - он хочет.
и тут, несмотря на врожденный эгоизм, женское начало зачастую берет верх. и я могу сколько угодно делать вид, что мне плевать, отвлекаться, напиваться, танцевать по ночам, писать французам - darling и honey, соглашаться на переезды в версаль, раздавать номер телефона непутевым русским, фотографироваться с чуть более путевыми иностранцами - делать то, что вздумается, то, что "я хочу" - но все это обрывается в момент, когда я натыкаюсь на какую-нибудь зацепочку, прохожу мимо "нашего" места, слышу знакомую фразу, получаю сообщение или еще что подобное - мысли перекрывают кислород и становиться дурно от того, что происходит, и тут я думаю - "он бы этого не хотел". начинаю вдруг заниматься совершенно другими вещими и слишком много думаю. а это всегда чревато.
вы не представляете, как это на самом деле грустно.

URL
02:39 

get out
когда в сердце женщины закрадываются такие вещи как сомнение и непонимание - жди беды.
и, вот досада, уже сейчас я чувствую, что начинаю слишком загрязнять чужие жизни.
я как исландский вулкан - вот-вот взорвусь и парализую большую часть европы.
и вот тогда надо будет куда-нибудь сбегать, прятаться, теряться.
так вышло, что меня никто не сдерживает.

"What if this does not belong to you,
And all these things you thought were true
Turned out to just be someone else's lies."

URL
07:29 

get out
я не могу осознать до конца
в голове стучит "зачем зачем зачем"
куда-то пропали все мотивы и цели
и единственное, что мне нужно сейчас -
напиться до потери сознания
помогите

URL
11:37 

без конкретики.

get out
о снах.
последнее время снятся мне, как и прежде, сложно-сюжетные сны, никак не пойму с чем это может быть связано.
интересное тут то, что и без сонников все понятно: вчера писала только пост о людях, под которыми, ясное дело, имела в виду вполне определенных, так вот сегодняшний сон немножко в голове разложил, подчеркнул, так сказать, реальность, действительные обстоятельства. и все еще грустнее стало. ведь если бессознательное выдает такие вещи, то дела совсем плохи.

URL
15:28 

get out
я теперь очень сильная девочка и больше не позволяю себе плакать на людях

URL
11:24 

get out
у каждого человека должен быть кто-то, в ком он будет уверен наверняка.
будет уверен, что в любой ситуации, что бы не происходило, что бы он не наговорил - этот самый человек все-равно будет рядом, будет вытаскивать из проблем, выслушивать, ждать, переживать - любить. и действительно появляется единение. родные души, все дела. вот, например, ты пропадаешь на несколько дней, ни слова никому не сообщая, в итоге первое, что делаешь - звонишь тому самому человеку с предложением встретиться. пытаешься объяснить зачем сбежал, тебе отвечают "понимаю", и все забывается, ведь действительно понимает. ты знаешь, куда можно вернуться и где всегда ждут, что бы ты не творил.

иначе бывает - вот человек есть, а через минуту - уже нет, и поначалу не понимаешь даже, как реагировать. в случае чего могут возникнуть претензии, обиды, недовольство. ты не уверен, что вот сейчас отойдешь на несколько минут, а по возвращению тебя все так же будут ждать. не уверен, рассказать ли все как есть, или лучше не тревожить, вдруг не так воспримут. это сложно, тут нельзя оступиться. нужно постоянно контролировать свое поведение, продумывать несколько шагов вперед, чтобы не нарушить какой-то хрупкий баланс в отношениях.

есть еще, конечно, категория людей, на которых должно быть все-равно. но о них и говорить не стоит, ни к чему. они просто есть и есть, ты не стараешься, да и им совершенно наплевать, послушают раз-два, ты послушаешь, обменяешься советами, и забудешь уже через день. с такими, наверное, легче всего. но толку-то.

URL
01:19 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:13 

get out
иногда мне кажется, что я всюду и кругом лишняя.
не вписываюсь в компании, коллективы, слишком маленькая, слишком взрослая, слишком серьезная, слишком не серьезная, слишком глупая, слишком умная и миллион подобных слишком. абсолют одиночества. я приучила себя к подобным вещам, но изредка накатывает. раньше хотя бы причины сего казались очевидными - сама всех отталкивала, сейчас трудно объяснить. у меня спрашивают "нужно ли тебе это?", я говорю, что нет, верю, что нет, знаю, что нет, но не могу себя убедить, нет рациональных доводов.
время течет только в одном направлении, и я вдруг решила, что сейчас подходящий момент, чтобы менять роли, переписывать сценарии, корректировать мизансцены. я не знаю, что из этого выйдет на этот раз. нынешний образ никуда не годится.

URL
02:03 

get out
странно, но у меня всевозможные штучки а-ля "обожемой, палево!" и "нам не продадут алкоголь, что делать" закончились в классе девятом, а то и раньше. в десятом мы спокойно распивали вино с преподавателем на уроке истории, в одиннадцатом в школе присутствовал не только алкоголь, на последний звонок и выпускной учителя пили с нами, алла николаевна лично мне наливала бокалы мартини, и вопрос о том, где бы все употребить так, чтобы никто ничего не заметил не был в ходу. 16-17 лет - сознательный возраст, разве нет?
было странно сегодня наблюдать такое поведение у нынешних выпускников.
серьезно, я под впечатлением. даже с мамой поделилась.

URL
22:24 

пора возвращаться к дайри

get out
последние дни удивляют случайными встречами, я вижу в этом какой-то тайный знак, бог опять шутит, негодник.
а я между тем закрыла зачетную неделю без единой пересдачи, несмотря на то, что в университете появлялась крайне редко. я умница, что и требовалось доказать. теперь можно отдыхать до самого июня!
чтобы не заскучать, я решила изучить винное дело.

00:38 

get out
у меня слишком много сюжетов в голове и разочарований в жизни.
мне действительно хочется чтобы вокруг меня были цветочки, птички, мир и любовь.
а вокруг одна только грязь, грязь, грязь.
мне нужна внутренняя гармония.
кажется, только-только зацепилась, поймала то, что нужно, и все опять в никуда.
и все по кругу. и я опять мечусь и пытаюсь сделать так, что бы меня окружали только приятные вещи, приятные события, люди. я действительно верю, что у меня все хорошо в такие моменты. улыбаюсь, радуюсь, чувствую себя счастливой. это, пожалуй, те самые "розовые очки", если хотите.
постепенно очки начинают пылиться, их пачкают другие люди, захотевшие примерить, еще через некоторое время появляются царапины, и вдруг очки разбивают. я зажмуриваю глаза, пытаюсь сдержать слезы, меньше всего хочу видеть, что все не так, как я себе вообразила.
стоит приоткрыть глаза - меня тошнит. повсюду грязь.
приходится привыкать. я снижаю планку. потом по кругу - поиски, самовнушение, новые розовые очки, разочарования. с каждым новым разом надуманные сюжеты все проще. мне уже не нужно, что бы все было красиво, сойдет и мило. обойдусь без приятных вещей. мне бы только избежать сильных разочарований.

я слишком долго находилась в глубокой яме, дайте мне из нее выбраться.
стоит оказаться наверху, кто-то, не подозревая даже, задевает и я падаю вниз.
пытаюсь схватиться за чужие руки, а они будто бы нарочно все дальше и дальше.
едва ли поймете о чем я.
ответа на вопрос "что случилось?" нет и быть не может.
я улыбаюсь, все хорошо. все всегда хорошо.

URL

inconstancy

главная