• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:18 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

get out
-хочешь одеть платье с пиджаком?
-нет, мам, черное платье с черными колготками, черными кедами, черной сумкой и черным пиджаком - это даже для меня слишком мрачно.

URL
18:06 

get out
купила банку мороженого, две шоколадки милка, круассаны, шоколадные конфеты, две булочки и ванильный коктейль
буду топить свою печаль в жире, аминь

URL
14:58 

I've never been an extrovert, but i'm still breathing

get out
ты мне вчера что-то рассказывала про книжку "счастье", и про то, что образ мышления, кажется, невозможно поменять. не кажется.
я думала, что за два года я повзрослею и поумнею. говорила, что буду счастливой, что все будет по-другому, я сама смогу все изменить, всякое такое прочее бла-бла-бла. в итоге мы имеем все те же проблемы, только теперь скрытые. опять же, ты вчера говорила, что не так уж много знаешь обо мне, что я умудряюсь все держать в себе, а когда что-то рассказываю, тебе кажется, что тут что-то не так, или ты спишь (довольно мило, кстати). я подумала, что если даже ты так считаешь, то что же думают другие? задумалась над всем этим и, по странному стечению обстоятельств, ночью гуляла с человеком, который 2 года назад за месяц узнал обо мне больше, чем некоторые за гораздо больший промежуток времени. я, конечно, улыбалась и не подавала виду, но было достаточно грустно наблюдать за тем, что этот человек настолько изменился, а я - все та же 15-летняя девочка, с разницей лишь в том, что на вопрос "как дела?" отвечаю "отлично" и умело перевожу темы разговоров, если чувствую, что из меня хотят вытянуть правду. если это называется повзрослеть, то, определенно, у меня это получилось.

-я помню, как ты постоянно сидела одна, слушала айпод, и все говорили, что "она какая-то странная".
-саш, на самом деле, сейчас я делаю то же самое.

URL
00:28 

get out
я настолько сконцентрирована на себе, что уже даже не могу притворяться, что все в порядке, когда это реально необходимо.
нервничаю, срываюсь и плачу. нервничаю, срываюсь и плачу. а потом сиди и объясняй, что происходит.
да ничего, как обычно. весна, авитаминоз, все дела. солнца слишком много, ветер портит мне волосы, настроение и жизнь, а еще обещают дожди, а у меня даже мозгосносящий радужный зонт сломался. что еще интересненького? я не вписываюсь в круг семьи, в круг знакомых, в дико узкий круг друзей, мне кажется, я уже тоже не вписываюсь. у всех какие-то свои заморочки, а я, вместо того, чтобы учавстсвовать в чужой жизни, размышляю над своей. год назад в это же время я пила антидепрессанты, водку, мартини, глотала сомнительные колеса и мне казалось, что это необходимо, чтобы не сойти с ума, два года назад я тусовалась на театралке и говорила, что алкоголь - это фу, а все вокруг - кретины, тогда все было очень даже неплохо, но я умудрялась находить поводы для расстройств. в этом году, в общем-то, все тоже очень даже неплохо, очень даже никак. не происходит ровным счетом ничего, а недели у меня отмеряются занятиями: через два дня математика, значит через три нужно поучить историю, и потом будет, кажется, суббота. при этом я не сижу дома и учусь, хотя следовало бы, а где-то с кем-то гуляю, куда-то, как всегда, спешу, вокруг меня все движется, я - нет. от этакой хаотичности постоянно болит голова. наверное, если бы она не болела, я бы не писала сейчас все это, да и вообще, я повторяюсь, мне кажется. ну и что? зато головная боль немножко притупляется, можно возвести это в ранг особенного события и возрадоваться. этим и займусь.

upd. ах да, еще забавная штука. у меня пропали вкусовые рецепторы. вот уже четвертый день я ем вату, хрустящую вату, жидкую вату и проч. весьма странное ощущение. ма говорит, что это все связано с нервной системой и просит сходить к врачу. ну, даже не знааю.

22:33 

18-19 апреля

get out
у меня, наверное, нет времени думать о всякой ерунде, раз я не пишу здесь аж 5 дней!
а между тем, вчера я поняла, что я не гений. то есть нет, я-то гений, но не среди абитуриентов мгу. субботняя философия оказалась неожиданным сюрпризом: вместо неизвестных цитат юма и фихте, "коперниканских переворотов", дуалистичных, плюралистичных, моноистичных субстанций и прочих интересностей, пришлось рассуждать о том, как выглядит современный философ и возможно ли в философской дискуссии "срывать спор". выпендрилась при написании эссе: рассуждая о знании, писала зачем-то о познании, ну да-ну да, я не гений.
воскресненское утро провела в рггу, преследуя цель, вероятно, выебнуться. когда получила работу, подумала, что это, скорее всего, шутка: 25 вопросов за 15 минут и, все, спасибо, до свиданья. хотя, конечно, вопрос про столицу республики адыгея заставил меня призадуматься, все остальное же напомнило тест "повторим-закрепим".
к 2ум часам я была уже в мгу, и..
тут такое мини сочинение на тему "как я была в мгу" или "ломоносов по обществознанию", написанное по просьбе сени.
короче, результаты 30го, но расчитывать на что-то кажется мне глупостью.

URL
23:31 

get out
я нахожу оправдания любому своему действию или поступку.
вроде как - я не помыла посуду не потому, что мне лень, а потому, что там такая большая жирная сковородка, а у нас осталось совсем немного жидкости для мытья посуды, а еще я накрасила ногти и, вот черт, порезалась недавно, будет щипать, ужас. или, еще лучше - я вела себя так отвратительно потому, что он на меня плохо посмотрел, да и, вообще, мне так нравится, я могу делать то, что мне нравится, пусть обижается, мне все-равно. или, например, самое распространенное - мы целовались не потому, что мне так хотелось, а потому, что мы были пьяные, и, вообще, это не моя идея была. но саамый аут - я все это ем, не потому, что я хочу есть, мне скучно или еще что-то такое, а потому, что у меня проблемы с пищевым поведением, и, вообще, еда помогает мне справится со стрессами, и, вообще, мне же нужна энергия, ага. и, конечно, самое лучшее оправдание всего - у меня проблемы с головой, и, да, я говно, простите. второе предназначено исключительно для публичного признания, так как сама-то я себя говном, конечно, не считаю и данный аргумент даже в качестве оправдания принять не могу, хотя бы потому, что я слишком эгоистична. и кстати, этому я тоже могу придумать пару-тройку причин и отговорок. своеобразный замкнутый круг. оправдывать саму себя - абсолютно бесполезный навык.

URL
01:15 

get out
я тут приобрела чудесную привычку: не рассказывать никому о том, что твориться у меня в голове, улыбаться-улыбаться-улыбаться, людям нравится. да мне, в общем-то, тоже. чувствую себя сильнее, чем есть на самом деле.

URL
00:04 

get out
сегодня в ГМИИ очень долго загонялась над картиной пикассо "дом в саду".
в итоге нашла забор, трубу, ветку, но только не, собственно, дом.
ЭТО НЕ ДАЕТ МНЕ ПОКОЯ, БОЖЕ!

upd. мой вариант.
я круче пикассо!

23:19 

get out
вот уже третий год подряд, слушая песни никиты козлова, на строчках:
"не самый лучший год, он движется вперед, а ты домой - курить и скучать"
я непроизвольно ухмыляюсь.

URL
16:23 

наверное, это никто читать не будет. оно и к лучшему.

get out
-Люби меня
-Я тебя люблю
-Люби меня сильнее
-Я тебя очень люблю
-Нет, еще сильнее!
(с) Амели Нотомб

меня с самого детства окружали любовью. моя мама и папа перенасыщали меня родительской заботой, потому что боялись, что я почувствую какую-то там душевную пустоту из-за их развода. моя бабушка и прабабушка обажали меня, несмотря на мои капризы и истерики. а я закатывала такие скандалы порой, ох! но их терпели, а меня продолжали любить. все мамины и папины друзья считали меня самой замечательной девочкой, называли ангелочком, красавицей, куколкой, потому что я знала, когда и как нужно улыбнуться, кому и что сказать, как и с кем себя вести. мне просто необходимо была всеобщее обожание.
в детском саду с ровестниками тоже не было никаких проблем. как можно не любить светленькую девочку, которая каждый день приносит новую игрушку и дает играть? проблемы возникали только с воспитательницей: я не могла понять любит она меня или нет. если любит, то почему заставляет есть какие-то неприятные каши? если не любит, то почему мне первой расчесывает волосы и называет принцессой? но я не особо переживала по этому поводу, мне хватало любви от других.
в школе уже с первого класса я попала в "лучшую" тусовку. я все воспринимала, как должное. если мне в чем-то отказывали или (обожемой!) показывали свою нелюбовь ко мне, я недоумевала и начинала издеваться над человеком, мстила просто за то, что он относится ко мне не так, как этого хочу я.
позднее я поняла, что люди вовсе не обязаны меня любить. поняла, но не приняла. с этого момента начались проблемы. если раньше я демонстрировала какая я чудесная девочка, то теперь я начала показывать свои плохие качества. так я объясняла себе нелюбовь кого-либо: вот, по отношению к нему, я веду себя как сучка, неудивительно, что и он ко мне так относится. со временем мне понравилась эта роль, и я начала делать людям больно: ты меня любишь? ну что ж, это правильно, но это не значит, что я тебя люблю, а даже если и люблю, то тебе об этом знать необязательно. так бы и продолжалось, наверное: я бы получала свою порцию обожания, ограничиваясь ответным "спасибо".
но, как обычно и бывает с маленькими эгоистичными девочками, я сама влюбилась, и, как это обычно и бывает, абсолютно невзаимно. о, это было целое представление! у меня потрясающе получалось страдать, переживать и жалеть себя, такую несчастную и никому не нужную. все усложнялось еще и тем фактом, что я ничего не могла сама себе объяснить: почему я к человеку - хорошо, а он ко мне - плохо или, что для меня еще хуже, никак? как можно меня не любить, если я ничего для этого не делаю? я действительно ничего не могла понять, все мои убеждения рушились, да всё рушилось. я не знала, как мне себя вести, не знала, что мне делать дальше. в итоге на помощь пришли алкоголь и наркотики, которые вбили мне в голову одну простую вещь: любят не за что-то, любят просто так, зато нелюбовь получить проще простого. а чем это хуже?
я опять вернулась к прежней роли. не любишь - вот тебе моя ответная ненависть, любишь - не люби, это ужасное чувство, а чтобы было за что не любить, я сделаю тебе больно; все, больше не любишь? молодец.
но меня перестало это устраивать. та маленькая девочка просит, чтобы ее любили. она привыкла к обажанию. привыкла к тому, что она принцесса и красавица, привыкла быть для всех хорошей, привыкла получать то, что она хочет и т.п. она хоть и эгоистичная, но все-таки добрая
сейчас все мои действия и поступки не поддаются никакой логике: я делаю все возможное, чтобы человек меня полюбил, стоит мне почувствовать любовь, я тут же начинаю вести себя как дерьмо, но если человек пытается подавить в себе все хорошие чувства по отношению ко мне, опять возвращается та девочка с вопросом: "эй, я же хорошая, почему ты меня не любишь?". хуже, мне кажется, и придумать ничего нельзя.

URL
23:58 

get out
я сегодня вышла в аннино и пошла по той дорожке, по которой раньше ходила чуть ли не каждый день, купила в палатке дешевую жвачку, прошла мимо макдональдса, набрала твою квартиру, зашла, увидела у тебя на окне нашего равла и, как обычно, съела у тебя каких-то конфет, услышала знакомое "а мы из квартиры вообще выйдем?", улыбнулась. потом мы вместе пошли к другому входу в метро, закуривая вишневый ричмонд и обсуждая всё ту же ерунду, что и раньше. проехали психоделическую станцию, вышли на пражской. без комментариев, думаю. последующие три (или четыре?) часа, как в тумане. наш странный юмор, алкогольные коктейли с дурацкими названиями, кальян, знакомое состояние неадеквата, але-не але, и, традиционное, "о, черт, меня, кажется, тошнит".
все здорово, конечно, но у меня в наушниках опять пласибо и я прошу кого-то там сверху: эй, верни мне все это. мне нравится забывать о том, что я и моя жизнь - это одни сплошные проблемы. мне, вообще, нравится забывать.

URL
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

get out
я часто представляю свою жизнь как фильм в ускоренном режиме. оказываясь на последнем кадре, я всякий раз задумываюсь над тем, что эта картина явно не удалась, но следующая будет лучше, непременно. думаю, что уже первоначальные условия были бы другие. у главной героини были бы другие приоритеты, другие проблемы, другая обстановка - я бы поменяла практически все. меня абсолютно не устраивает первый вариант, он мне противен даже. и преследует ощущение, что исправлять что-то уже слишком поздно. фильм провалился. режиссер - говно. оценка критиков - ноль.
конечно, можно было бы сотворить что-то принципиально новое, но у режиссера затяжная депрессия, его дебют оказался неудачным и он не видит смысла в дальнейшей творческой работе. да что уж там, он не видит смысла во всем, только периодически пересматривает свое творение, пытаясь найти ошибку, которая все испортила. это вгоняет его в еще большую депрессию. мне даже кажется, что ему нравится такое состояние.

URL
01:25 

get out
забавная шутка с жж-комментариями)

так дайри напомнили, что уже апрель.
ну что ж, привет еще один идиотский месяц!
а чтобы пост не был настолько бессмысленным, расскажите мне о ваших планах на 1ое апреля. ну, или расскажите о том, какой это бесполезный день, или о том, как вы не любите апрель, или еще о чем-нибудь таком, что связано с этим месяцем. мне интересно.

23:55 

у меня странный юмор, угу

get out
наверное все видели на красной площади оживших ленина, сталина и брежнева. мне всегда нравилось подходить и здороваться с ними, иногда даже разговаривать и просить объяснить тот или иной поступок. объясняли, кстати, как могли. за что, конечно, огромный плюс.
сегодня мне повезло больше обычного, и, прогуливаясь мимо исторического музея, я наткнулась на александра I, который что-то рассказывал обезьяне. "наверное, обидно быть обезьяной, когда рядом с тобой император" - подумала я. подошла и спросила не обидно ли ей. мне сказали, что единственная проблема - это то, что дышать в костюме решительно нечем. обезьяны слишком ограничены. я решила, что впредь мне стоит разговаривать только с его величеством императором и генсеками цк кпсс, остальные меня совершенно не понимают.

URL
23:30 

белый список

get out
я ощутила надобность
отмечаемся, кому нужен доступ к замочку

inconstancy

главная