• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:49 

get out
11 км по ленинскому проспекту до ргунга, затем еще 4 км до мгу, и 1 км до ближайшего метро, без воды и еды. классно жить с 20тью рублями в кармане! на левой руке черной ручкой написано "2468" (2468 - это 200, 400, 600, 800 ккал на 4 дня, кто не в курсе), это должно мне напоминать о том, что я худею. впрочем, напоминанать незачем, т.к я и так худею непроизвольно. с 20тью-то рублями. тут я как бы ною и жалуюсь на то, что у меня нет денег, я устала, хочу спать и есть, а еще я, по-ходу, уволилась сегодня с работы, проработав 3 дня. я классная, ее.

URL
01:22 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:26 

get out
меня преследует какое-то дурацкое чувство страха. будто что-то должно произойти, что опять перевернет все с ног на голову. и вроде бы жду, и вроде бы не нужно мне это. я привыкла к некоторой стабильности. я вообще научилась за этот год привыкать. привыкать к провалам, привыкать к разачарованиям, привыкать к скуке, к одиночеству, да много еще чего. меня по-прежнему не устраивает моя жизнь, в корне. но это, мне кажется, извечная проблема, которую я никогда не смогу решить, как бы не пыталась. поэтому я закрываю на нее глаза. этому я тоже научилась недавно: есть проблема, которую не можешь решить - выкинь ее из головы. вуа ля.
сейчас у меня получается косить под нормальную девочку без загонов в голове: у меня все хорошо, даже если плохо. я не знаю надолго ли это. если честно, мне все чаще хочется рассказать о том, что в действительности происходит, но что-то останавливает. пожалуй, я просто сформулировать все толком не могу. а невнятные рассказы - не мое. да и рассказывать некому, все заняты своими делами. я и сама мастерски создаю образ занятой дамы: везде надо успеть, со всеми созвониться и о чем-нибудь важном договориться. мне кажется, я скоро сама запутаюсь, где действительность, а где придуманный акт какой-то неизвестной пьесы. где я, а где образ. я уже не могу разобраться.
о, как мне нравится всякий раз уходить от темы, но вернемся к началу - к страху. дело в том, что я не знаю с какой стороны мне ждать перемен, не знаю к чему готовиться, и именно это пугает. все слишком неясно и расплывчато. такое ужасное вынужденное ожидание катастрофы. не иначе.

URL
23:41 

записать себе на лбу!

get out
никогда не стоит говорить о том хорошем, что еще не произошло. обязательно, непременно, как назло ничего не получится. окажешься в глупой ситуации и будет грустно.

URL
01:09 

get out
ах да, я обещала сообщить на счет поступления. все пока очень неопределенно: итоговый балл - 220, мгу, по-моему, машет мне ручкой, поэтому я придумала парочку запасных вариантов, ничуть не хуже. возможно даже лучше в плане перспектив. хотя грустно это, конечно.

00:31 

get out
когда мне нечем заняться, я худею и планирую себе сказочное будущее.
чаще всего это заканчивается печально: сказочное будущее рушится на моих глазах, и, разочаровавшись, я начинаю наедаться, толстеть, расстраиваться еще больше и так далее. или наоборот: я начинаю питаться как нормальные люди, возвращаюсь к нормальному весу, расстраиваюсь, продолжаю есть и толстеть, и тут уже не до сказочного будущего. в общем, мое настроение напрямую зависит от веса, а вес от настроения. такая вот история.

URL
04:44 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

get out
"Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая,чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на sms. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясьтеплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. "
(с) Марта Карен

URL
12:57 

буэ

get out
вчера поздно вечером ко мне приехала регина с подарочком. подарочком оказалась бутылка арбатского, как-то потом незаметно материализовалась еще одна бутылка и получилось, вау, две бутылки. на счет этого сомнительного напитка не должно быть предвзятого отношения, потому что соотношение цены и качества в этом случае явно неактуально, оно вкусное.
впрочем дело-то, вообще, не в том. я просто немножко удивляюсь тому, что у меня в голове:
уже изначально я не собиралась пить, тем более не собиралась идти за второй бутылкой, не хотелось идти гулять, не хотелось разговаривать, не хотелось веселиться, мне очень крутой показалась идея посидеть дома и посмотреть какой-нибудь фильм. но, решив, что, наверное, я стала слишком унылой и надо исправляться, я вышла на улицу. не понравилось. хотела даже вернуться домой, но, черт возьми, так же нельзя, нужно открывать сезон лета.
теперь у меня очень непрятное и непонятное ощущение: все неправильно. мне не хочется веселья или чего-то такого. и я заставляю себя, потому что это пугает: мне же только 17, нужно прожигать молодость, эй! сейчас мне не хватает той прошлогодней девочки, которая не думала о последствиях.
просто... все не так. закончились 10 месяцев изоляции, закончилась учеба, а я так к этому всему привыкла, что не знаю, чем занять себя сейчас. по-моему, я пророчила бущущее, говоря, что буду все лето играть в компьютерные игры. и это грусно.

URL
20:21 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

get out
я стараюсь не говорить того, чего не знаю. если что-то вызывает сомнения, я лучше промолчу, глупо пошучу, переведу тему, придумаю что-нибудь, но не буду обсуждать то, в чем я не уверена.
сейчас я не уверена во всем. меня пугают мысли о завтрашнем дне, пугают мысли об июле, например, я даже предположить не могу, что будет в сентябре, что с поступлением.. что будет? что я хочу? что мне нужно? я не знаю. я абсолютно запуталась во всем. делаю вид, что мне так плевать на все, а на деле ни разу не плевать. дурацкое ощущение, когда осознаешь, что то, к чему ты стремился, вот-вот ускользнет, когда ты, вроде бы, так близко. я сейчас об университете, если что. но не будем углубляться в подробности, ни к чему, это, безусловно, не единственное, что меня волнует. вот, например, любимая тема многих - отношения. если честно, у меня уже даже никаких эмоций по этому поводу не возникает. в голове есть некоторый сюжет, но человека-то нет. да, и не надо. или надо? может быть это подтолкнет меня и я начну что-то делать и менять, наконец? я сейчас отчетливо понимаю, что мне всегда был нужен человек (уточним, что тут не принципиален пол), который мог бы меня контролировать. понимаю, что ввиду отсутствия такогого, потеряла кучу времени в пустую. одна я постоянно теряю ориентиры. слишком много сомнений и вопросов. it doesn't have the time to give you all the answers to the never-ending why. к слову о последнем альбоме pla - он.. взрослый. да, именно так. ничего определенного сказать не могу: что-то понравилось, что-то совсем нет. суть не в этом. достаточно давно на жж я писала о том, что с песнями молко проходит вся моя жизнь. поэтому стало грустно.
что ж, на этой минорной ноте можно было бы закончить, но я сменю настрой поста последним абзацем, сказав какую-нибудь глупость, вроде того, что мне купили выпускное платье от дианы вон фюрстенберг, и это хорошо, т.к. сама бы я пошла за аттестатом в джинсах, наверное, потому что желания что-либо искать как не было, так и нет. а еще, завтра, наконец, скажут результаты по русскому, круто.

URL
00:40 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

get out
мой дневник находят по фразе-мантре: "меня никто не любит меня никто не любит".
я даже не знаю, как реагировать: то ли умиляться, то ли расстраиваться.

URL
23:09 

get out
мне невероятно скучно.

URL
08:48 

get out
клааасс, я сейчас разговариваю голосом арнольда шварцнеггера!
подняться хотя бы на тон выше - анриал, горло болит. так все вовремя!

upd. Л А Р И Н Г И Т!

URL
23:28 

о главной проблеме выпускников 2009

get out
если я завтра не напишу эту хреновину на 5, я кого-нибудь, наверное, убью.
клиника: мне хочется заткнуть уши и не разговаривать, чтобы никакая лишняя информация ни дай бог не вытеснила хотя бы часть из курса русского языка, который я так упорно себе вдалбливала на протяжении всего дня. чувствую себя зомби, не очень-то приятное ощущение.

URL
23:45 

да!

get out
25.05.2009 в 22:17
Пишет nikakihproblem:

да?


URL записи

URL
23:18 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:34 

attention! nonsense!

get out
весь стол завален какими-то скучными книжками, которые я обещала себе прочитать хотя бы наполовину, но, в лучших традициях, я займусь этим в первых числах июня, когда времени будет в обрез. по-моему, классно откладывать все на последний момент. тем временем, все вокруг бегают, суетятся и говорят о последнем звонке или выпускном. я вроде тоже должна этим интересоваться, но, честно, не знаю даже дату проведения и, вообще, стоит ли идти. решу, как обычно, непосредственно перед событием (см. предложение 2). это, что касается вопросов насущных. в целом же, ничерта не меняется, кроме длины волос (да и она неохотно, что уж там). хотя, это вранье, мне просто лень описывать, что меняется и в какую сторону.

сегодня вот зачем-то напридумывала себе кучу планов на будущее, теперь жду катастрофы.

URL
00:22 

get out
вокруг одни мазохисты:
чем хуже делаешь человеку, тем больше он к тебе тянется.

URL

inconstancy

главная