Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:16 

get out
У него вдруг возникло впечатление, что графин тоже только делает вид, что он графин.

"Кто я? Я смотрю на письменный стол, я смотрю на тетрадь, меня зовут Люсьен Флерье, но это только имя. Я люблю себя. Я не люблю себя. По совести говоря, не знаю, это не имеет никакого значения".

"Я хороший ученик. Нет. Это притворство: хороший ученик любит работать, а я - нет. У меня отличные отметики, но я не люблю работать. Я даже не ненавижу это, мне просто наплевать. Наплевать решительно на все".

Это странное ощущение собственного существования, эта пустота, которая подолгу наполняла его сознание, его дремоты, его замешательства, его тщетные улисия самопознания, скрытые занавесом из тумана... "Черт возьми, - подумал он, - у меня комплекс".

"Нужно бы убивать себя в 20 лет".

"Первая заповедь, - сказал себе Люсьен, - не рыться в себе; нет более опасной ошибки". Настоящего Люсьена - он теперь это знал - нужно искать в глазах других, в боязливой покорности Пьеретты и Гигара, в надежде всех этих существ, которые вырастали и созревали для него.
(с) Ж-П. Сартр. Детство повелителя

от себя: пора прекращать строить себе призрачные идеалы из литературных героев.

URL
20:44 

get out
если отбросить всякий формализм, нас вот чему примерно учат:
вовсе не обязательно разбираться в чем-то, главное - суметь убедить всех вокруг, что ты, именно ты, никто другой, знаешь все и даже больше, разбираешься в любой теме, понимаешь всё и всех, и тебе одному известно, что делать дальше.
я часто использую этот принцип в повседневной жизни, в мелочах. убедить других в чем бы то ни было - довольно просто, и как-то по-дурацки получается, когда все вокруг видят в тебе мыслящую, целеустремленную мадам, знающую, что нужно делать в той или иной ситуации, а ты, на самом деле, бестолковая. в смысле - пользы от тебя никакой. одна болтовня.

URL
00:21 

get out
вообще-то, у меня все хорошо, но я все-равно вернулась в свое прежнее состояние "побег от реальности".
у меня нет свободного времени: у меня есть учеба, книги и фильмы. да, из музыки у меня только последний альбом muse, потому что я его еще не успела привязать к каким-то людям/событиям. другое противопоказано.
это что-то из серии: кто сильнее - я или плохое настроение? грустно тут проиграть.

URL
19:29 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:17 

объясняю

get out
у большинства сложилось мнение, что если девушка худая - то она, непременно, анорексичка или лучше наркоманка, да! ну и в редких случаях - повезло/не повезло с генетикой. на деле же, если хоть немного разобраться, причины могут быть совсем в другом.
для того, чтобы весить мало нужно заниматься самовоспитанием: вот это сейчас съесть можно, а это - нет, потому что "фуд лук гуд, бат ай лук бэтте". т.е. приходится постоянно следить за тем, что ты ешь, лишая себя чего-то с целью добиться какого-то результата. в последствии, становится проще отказываться от чего-то более глобального, нежели еда. отказываться ради более полезной цели, так просто - это ерунда.
что касается меня, я действительно расстраиваюсь, когда вешу больше 50ти кг. но не потому что становлюсь жирной, нет. я и в 55 выглядела очень даже ничего. дело в том, что я чувствую, что начинаю терять контроль. а если я не способна контролировать даже свой вес, что уж говорить о более серьезных вещах! и изначально дело было вовсе не в том, что я хотела стать худее, мне нужно было убедиться в том, что я могу. могу и сделаю. вляпалась я, конечно, по уши, но поздно что-либо менять. да, в общем-то, и желания нет.

URL
01:25 

get out
иногда то, что казалось ошибкой изначально, в итоге оказывается вполне себе таким правильным поступком. или не правильным, но полезным. и, если меня сейчас спросить о том, стала бы я что-нибудь менять, я бы однозначно ответила - нет. зачем? суть бы не изменилась, а сюжет стал бы скучнее и преснее.
сейчас же все головоломки собрались, если можно так сказать. и я, правда, не знаю, чем бы теперь позабивать себе голову. ищу другие источники. не проблема, кстати. для этого все складывается как нельзя лучше.
не пойму вот только надо ли мне все это или это так, от скуки.

URL
23:51 

get out
ну-ка

Вопрос: закрытые записи
1. плевать  19  (22.89%)
2. бесят  10  (12.05%)
3. ОТКРООЙ!  54  (65.06%)
Всего: 83
23:28 

Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:35 

лол

get out
-ты пойдешь в Raй?
-нет, я в него не верю.

URL
22:44 

блаблабла

get out
проблема в том, что я, позиционируя себя как девушку умную, делаю ошибки в каких-то элементарных вещах, при этом требуя от других недопущения чего-то подобного. я ставлю слишком высокую планку для окружающих, как и для себя, впрочем. и каждый провал - катастрофа. про свои собственные, кажется, уже слишком много было сказано, а вот про чужие - нет. дело в том, что я стараюсь окружать себя либо теми, кто на голову выше, чтобы было за кем тянуться, либо, так называемыми, "проектами", т.е. теми, над кем можно поработать и довести их до состояния, близкого к идеальному. привычка с детства. соотвественно, замечая ошибки людей первого типа, я испытываю разочарование и стараюсь отгородиться, это происходит рефлекторно. со вторыми же более любопытная история: их провалы я воспринимаю как свои, поэтому злюсь, ругаюсь, читаю морали и лекции о том, как нужно было сделать или же просто молчу, думая о том, что не угадала с проектом. после этого, конечно, отношения портятся, как следствие, и восстановить их не так уж просто.
все сходится к тому, что люди в моей жизни, в основном, - явление кратковременное. я пытаюсь, но никак не могу отучить себя от такой требовательности. тут срабатывает прямая пропорциональность: задавая планку себе, я задаю ее на том же уровне для потенциального окружения, соответсвенно, добиваясь чего-то, я жду не меньших успехов от других. и это во многом мешает.
впрочем, если отбросить драматизм, все не так печально: я запросто нахожу общий язык с любым человеком, если мне это нужно. мама тут на днях сказала, что для меня с самого детства существовало только "хочу", и я делала все возможное, чтобы это "хочу" превратилось в существующее "есть", и получалось! так и сейчас, с людьми. выходит, что вокруг меня постоянно есть те, кто мне, по сути, неинтересен, своебразная массовочка. толку от нее никакого.

и, конечно, во всем есть исключения, не забывайте. но об этом как-нибудь в другой раз.

URL
23:20 

get out
впервые за неделю решила прогуляться, и тут же на голову свалились какие-то неадекватные события:
мало того, что весь вечер мы проиграли в мафию в абсолютно незнакомой компании, так я еще встретила молодого человека (впрочем, не знаю, как сейчас его можно назвать), который на протяжении года, наверное, признавался мне в любви, а сейчас заявил, что он теперь транс, ему надоело быть парнем, и он собирается менять пол. при этом, он тоненьким женским голоском подметил, что я совсем не изменилась и заботливо поправил мне прическу. я до сих пор немножко в шоке, по правде говоря.

URL
20:43 

get out
люблю, когда люди признают свою неправоту
когда не могут ничего возразить
когда у них заканчиваются все контр-аргументы
и они, наконец, понимают, что начали спор зря.
люблю, когда вытягиваешь из человека именно то, что хочешь слышать
задавая наводящие вопросы, узнаешь все, что тебе нужно
а в конце, поставив собеседника в неловкое положение каким-нибудь замечанием,
резко
прерываешь беседу.

последнее время только и делаю, что играю на чужих эмоциях:
окружающие люди испытали ко мне весь спектр отношений - от ненависти до обажания
эти манипуляции, возможность менять все по собственному желанию и люди, поддающиеся на провокации - то, чем я развлекаюсь время от времени. ах да, еще, конечно же, слухи, сплетни и интриги.

оргааазм.

URL
00:51 

lock Доступ к записи ограничен

get out
сколько раз говорили уже, что любопытство ни к чему хорошему не приводит. так вот, имейте в виду.

URL
21:51 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

жердочка и пенечек (с)

get out
я за эти 2-3 дня смеялась больше, чем за последние полгода, наверное.
тут какой-то подвох! ДА.

URL
22:56 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

get out

после просмотра более 500 фотографий с видами франции, восторженных рассказов о том, как там потрясающе красиво, совсем кошмарно идти до метро по земляному валу, несмотря на то даже, что в наушниках у меня жереми капоне. но это так, мысли вслух. в целом же, у меня все хорошо, в планах - субботняя ночь кубрика, которая как бы ознаменует окончание лета. а пока выполняю всякие важные дела, езжу в гости к репетиторам, встречаюсь с хорошими знакомыми, и это просто отлично, потому что комфортно я себя ощущаю именно тогда, когда у меня максимально забито свободное время. так-то.
к слову, сегодня за чашкой чая и разговорами о шествии "солидарности" поняли, что уже ждем начала учебы.


URL
12:50 

get out
это так абсурдно и неправильно: пытаться убежать от того, к чему, в то же время, сам стремишься.

URL
23:51 

get out
отвлекающие маневры перестали действовать, свое настроение не в серьез объясняю тем, что у меня депрессия. это, кстати, хорошая отговорка, не вызывает никаких лишних вопросов. у меня, правда, на это слово уже рвотный рефлекс выработался, у вас еще нет? повезло.
впервые за много-много лет мне ужасно наскучила москва. хочется уехать куда-нибудь подальше на некоторое время, чтобы, вернувшись, понять, что я все же люблю этот город. это, знаете, в любых отношениях полезно - брать этакую паузу. человек ко всему быстро привыкает, а привычное в скором времени становится скучным. чтобы избежать этого, как раз и нужны перерывы. расставания, ожидания - все это необходимо для поддержания интереса, и чем дольше ждешь, тем приятнее потом что-то получать. хотя везде свои исключения.
впрочем, я опять теряю мысль, речь тут шла о другом. о москве и о том, что нужно бы уехать хотя бы на пару дней. понятно, что задумываться о чем-то глобальном я не могу по целому ряду причин, так что с понедельника, пожалуй, начну открывать для себя города дальнего подмосковья, где живут всевозможные знакомые. посмотрим, что из этого выйдет.

URL
02:27 

lock Доступ к записи ограничен

get out
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

inconstancy

главная